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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ( s; w9 M4 Y3 Q# X5 ]; B( S+ A9 @
( y( w* P. r0 r3 @当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
/ o- Z) u4 O7 S# d R这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
: }* m# ^8 x6 _! v4 z4 y2 B你们玩的真好啊！  6 k! K/ ?. s, }) r+ f
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
1 g. I2 V; Z8 L( K( M你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
9 {" {1 K, x, F' R2 Z) T这是在表演贵妃醉酒吧！
3 l6 a& g1 n5 V" q5 [狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
$ Q: P) |7 K0 P/ X+ O0 i% H' B好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
+ N9 T3 w$ k2 n原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
/ v( R# f8 t8 s4 m: b, ~( }如何让尴尬的场面更尴尬 
' j% F3 ]0 e" ?. t4 ~生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
. w: B! S4 P' _0 y) _& ~1 R9 }. q城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  0 F7 M' o) G( I0 ^! y# q/ N6 {* X
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  ! t1 }+ N& |. ~) w% ]& [9 y* D A* }
! Y% e& h, \/ m爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
' m ?0 E9 X. l; C8 Z5 N1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
8 b" V6 i8 W C/ I: y后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。4 P- w3 c/ W9 ?% C4 e
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
; ]7 k; ~, e/ l" Y) B到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
7 X. [& Y: ~' D8 L8 a0 e2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。: _, X/ u) I- b9 \ I" o V
我想了半天，说：我只知道最后两字。
8 ?4 p I: N c+ H/ M6 E& d( ]老板说，啥字？* }: {7 T# t8 V* ?: O
我说：胶囊。; s; g( K' l! s/ f e2 X. ~
老板：......
 6 P* u' r' Z2 V5 {3 F+ i, n; G3 b
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
1 C* ^0 p4 k. k0 @. C' |0 y# V7 N前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
: ]& j$ z' Y0 o# x2 H1 v9 p0 i8 z男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
8 M/ U6 `; i2 |9 Z( V U. e4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
8 }( Q- J- m* `# b+ c$ N* [屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
0 N' g: |# ~& v$ [: z5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
; m$ g6 z2 D/ J! @( b2 l一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
0 H1 [/ P V+ B2 Q0 x遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
 ( b5 z8 i$ f: _' e9 t0 B
6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
" w5 f/ _. a, B. ?我笑了问：是不是当时很浪漫呢？ q& {) Q4 r7 f
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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