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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？  ! G( h9 l4 \8 Z
接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 
. U* v# r$ p5 Z; C2 o- @美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 
5 |1 a% ?/ n1 b- ]6 t- b今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  3 ?1 ?5 w, _0 u9 b
目瞪口呆的汪星人 
8 f1 R+ M1 h$ A- `+ f2 ?炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 
6 U: F6 b* Q. G% }, ?) X哈哈浪一下，风都不给面子！ 
/ W3 |/ S* A! }/ X1 ~* k6 \撞衫不可怕谁胖谁尴尬  # p, ]' _. D. Z( `
姑娘你这洗碗姿势比较霸气 
+ Y3 v E1 @+ p+ o" B姑娘别练了，时间长了能摔傻 
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 " V; ]; t) i3 Z, h# l/ _ D) r! Z& U
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!0 s1 o7 L8 J2 M8 o& i) w/ V; ?& y
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
" @. \- m* i; `3爸爸说：闺女，给我两千块钱。7 L6 `+ I; L( V. u
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？( D1 Y. i) O3 `/ q: R4 O
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。3 x) r, A) y1 \: P( x, @4 l; C2 C) W
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
5 r+ f$ h: l3 q w L7 U6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
2 S. q7 B& R8 @& y8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
, D; H/ A# v/ C0 g8 f9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
Q* g% a$ k( i) B5 }6 G媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！; y' J3 x' C1 N
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。% b! r4 i( K: | ^
边往门口走边问：请我吃什么呀？
; q# g. h" _0 e+ Y* i9 k# [此时老婆突然怒吼道：闭门羹9 A1 `) G; g# K# P. J8 ]1 _8 Z
啪房门关上了
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这里因你而精彩
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