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发表于 2018-4-6 02:50:14
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7 Q% e; ], l) x3 z) Gttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] , N. d) i7 {) Z
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" |5 v: V5 {- S$ N1 ~, b0 a1.坑B1 {9 q# m$ X! d) B
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; g! S; I" V) l7 i7 X7 D! f% q+ ]2 @- k6 T" t1 ?; X/ d! v5 k) I A
今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？* n/ I3 h- Q% B6 o
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
+ l( h9 b8 [; P% t$ }& [ U, C. x女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
- u6 c9 }! f( u+ \: B& i我。。。5 l, E$ _$ M! ]* B
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
8 I- P, }2 I* N7 Y; G7 O我：“你说吧”
& ^ N" r7 K% D- T% t9 \5 ~$ \同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
$ t( G* O) V4 }4 y+ D我：“想借钱是吧。”. Z8 M5 A+ o& P. p
同事：“是的。”' V% P5 P7 {4 I. b
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
2 h2 W9 f9 ~# e6 s4 A同事：“你不是没结婚吗？ ”
5 @/ o0 ~/ i( V$ v7 a我：“是啊，所以说没得商量。”: p0 Y: I& Y" F) ?& e3 l, i
3 M" o, y3 g1 e. k# J3 O3 L3 j3.成功飞跃
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" P: \. D5 k+ f5 m- [* i“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”! Y! z# d% e! P5 L& ?8 u3 A8 d, {- M
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”+ M- G9 ]0 m: I, A
9 l0 }4 E+ u& G3 `6 r4.捡来的吧?
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( U6 d0 y+ @+ W& f9 x“天儿真冷，都被冻成狗了！”! m- t; t, l0 ~& x0 z% p3 v% w7 C
“别慌，先吃口屎冷静下！”* n- B! {5 Q( f% z* ^
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5.打不过熊孩子啊
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' `1 _4 y, N( o( |“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
+ R6 O' N9 i/ r: D. l“不洗澡的有。。。”
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( V d0 J$ b- d9 r/ }( `: [+ w0 S6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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% L1 T% b5 y5 ?; _' l! o7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
; H; g! W) L! a) N# j" O+ D4 h, ] D小明：老师我可以竞选吗？, A1 Z( s, s# q7 f- W( P- B
老师：你以前干过班干部吗？
$ T& v0 k0 J" {小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。* k+ F' q- ]6 f3 E- b. R7 e
老师：滚吧你！
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2 l+ I- b* K. }3 O: p8.看的都疼
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i( {, n' x0 o& i6 s一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”" n* V8 s# g4 v; { q7 [2 m' c3 p" `
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9.火系技能点满
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* N' G2 U' ]3 A; b! V% g6 j" a8 v一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
6 d, \" Z" A; f, f我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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. D* U5 P7 N5 x( n( {: \10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”. i+ O2 V- N$ ^& ]
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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5 C/ h k# f7 |6 C2 [4 x7 {7 Y4 m11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 7 e a1 f% N2 g! H% g8 f( k
: C5 S7 A) T/ H4 v$ |; A12.难得普京大哥有笑容。
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$ s1 x: t9 N$ M) `7 u) U一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 0 [, t6 e3 H7 ^( K! R3 m
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 # c$ t/ n' I A, Z$ w0 D- S
1 s+ f( {6 d" `. w: Y2 ?14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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4 ?& P! j' u' j3 g( B% J15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
7 h* u9 n/ f" v8 m- o我：“这两天不想写作业了！”
1 Z( d& m, m9 V2 ?5 _2 Z9 N: N媳妇：“那就考试吧，期末考！”0 b: J1 `% t5 y0 N
我：“那考完就要放寒假哦！”
' x6 @0 l0 d9 S- P; m媳妇：“可以啊！”
8 y% y! b/ D1 C我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 6 z1 r$ c4 W: o c% I. k. Z
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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, U3 w4 S( t3 v现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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1 R0 J! w9 T. @- i& \18.史上最恐怖的女司机
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$ z( U, {& Y m) ^别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 ?. t; g/ K V2 _* j
" {3 X, W: U8 e; g+ y0 f* W0 k19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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