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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！% ^% B+ C \: k' N
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 4 D5 r/ r/ ]( A
7 a9 i+ ^0 N2 @2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
6 @: @. k/ P' n4 Z5 g" X我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。& `7 [6 N' i! \5 V: y* U% K
女友：从小玩到大？！！
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+ j1 q8 s- `, l) l' G, _% e! ?( m3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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: |* R. r6 z( Y+ A! S) Q% {6.快来救救我~~摔倒了。。。
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/ c8 C0 c+ j" T8 S2 W7 D晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 8 {1 h" m/ m5 \6 M: M8 v
$ g) G. x( Y ?( R7.喵星人都是神经病……
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/ H% u& S& j3 I( T5 l2 k% T. `一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ $ x8 R% N3 j1 t4 E# W
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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! j, ?9 X& Y! D一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
' V- y: y6 l" h, W另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
' Q: y0 Q; S- |! q6 A回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” . T. Q. ^5 u7 s) j6 Z/ {
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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5 Y4 Z" U; t( L) h 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 . I L" r6 J( \0 G
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！' M: u! H. T2 |$ @3 D# i; @& {% y
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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; J; p' ~- ~5 {! D- N“老婆，这月零花钱我想多要200”; K0 i x; O) h: r0 C5 @
“没问题…”/ z/ }; _' U4 K F
“我想不做家务”
7 f$ t5 }# U- Z- i“没问题…”- \/ g# c: [3 |$ ~$ x" l% I% i2 z
“孩子你带”( {# P6 ?" q, C7 e
“成”$ `- l9 [6 U7 N, {
…
2 {/ Q' G; A) s“你说什么就是什么，快用力啊！”( D K/ }3 g6 ]* M
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了6 \9 d# x- S6 I4 q2 J
小明:因为今天去吃早餐了% Z! T% r" P7 `2 u3 k
老师:吃早餐吃一个小时？8 U/ z' z, A' H* M9 |. u
小明:小二叫我慢用
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第二天1 P/ j, V8 N- z3 S
老师:今天怎么又迟到8 w$ y8 h: ~3 B0 q, x& `7 J' v. G* N
小明:因为今天去吃早餐了; m5 g3 V9 _1 a$ j- L; g' A
老师:又说了慢用？0 l' j0 K* q3 \7 l4 F
小明:不，他说慢走。2 \8 P3 U# d4 F2 P
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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: i6 O4 G$ e. ?( L, m/ H老师：小明，你来解释下草船借箭的。
7 o2 r' q" ]! ]' r. K小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
8 M/ n% Z# ^4 F- K" A7 Y, t6 m4 O6 U小红：这是杜蕾斯的广告吧？2 S; `( B! @+ t8 k( l
老师：全都给我滚出去……" d" | ?7 U5 p& ?1 j* V* V
4 ]: z; l$ b* N8 t15.我有特殊关灯技巧。
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4 f+ @! O2 G; T- D: z6 Z& s% R; F5 ?我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。# O; a) V$ }4 X7 v" A# w7 v
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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; w$ r, a" X; W; U b" [2 W$ F家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。" A5 ~- ^/ N, o/ @5 \
: m2 i* w5 i1 B1 j17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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