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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！$ U' p4 ^( l/ ?0 A& U6 L7 x* P( w
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ " ^& d- J6 ]* m; K* h( S
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2.熊孩子来啦～快跑
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! X3 }* ^. e% }, Y* n- g女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
& E4 Y5 g/ L9 v# B& K! _4 H8 l3 d我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。7 l3 _9 X6 g( ?2 z1 C1 z* M& U. k
女友：从小玩到大？！！. M0 l9 p6 d6 ~& m
" c% f& U [( c3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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d( E( p5 s5 c+ h, a+ [5 |室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” : ^. E# O& o7 e2 p
; B% |2 D- R1 j( U/ z! h9 K! t& t4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” - S9 y; @" I; ~* r9 N: ?0 S
3 O0 |# N% ~7 u8 \8 f# |5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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8 L. B. N/ J2 s“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 0 R* R5 ~ b, L) B/ K
5 S1 \7 c6 B0 ?2 J3 \! [; j% J6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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+ e }0 _7 ]* p2 s2 v7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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. s1 s0 u9 f- c2 f% J! P' }领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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' U$ r) \! H7 J9 e一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
7 V' Z4 k% p6 W! ?! h另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
& P# B) O( y2 w1 n: d回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
# q. G! H; b& m他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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; t! T/ y6 x3 I. d& x; Z( W 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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. r5 X1 d" S: h3 \- p11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！. D; i7 B2 b' w
! W q, H9 p' j3 a8 \12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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6 Z Q, \8 E- b$ @“老婆，这月零花钱我想多要200”2 B0 p+ G2 _, z- p7 ~& U
“没问题…”+ J( M t. P, d4 W
“我想不做家务”/ ?0 z; [2 V2 i
“没问题…”) h& y; Q- X5 R% R$ N
“孩子你带”
& E) M8 G% G$ Q, q, ?4 I( E“成”
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) l! Y" I! A2 z( Y/ b“你说什么就是什么，快用力啊！”
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7 x+ m0 k8 I6 O13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了 j! B- s. l A' i. D1 R k- Z3 b
小明:因为今天去吃早餐了# d7 a- V2 x! Y5 m( U1 j4 U) B* d
老师:吃早餐吃一个小时？
/ g) g, x$ U$ [, z7 [6 l" {小明:小二叫我慢用
s: Q5 u3 W5 s老师:滚出去
5 e' W! Q0 I- V9 z( V* a# H第二天% H2 T! x/ \3 W5 s$ G5 N
老师:今天怎么又迟到
2 b. ]4 q8 s" g: } S小明:因为今天去吃早餐了, `8 e" R. o. T. g
老师:又说了慢用？
: f1 z. U, _4 p# x6 \% c! j小明:不，他说慢走。" e0 K& [, `- w) {4 r
% |) S) g7 S3 k* J14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
8 F }# S& e9 a. Q2 q! ]" c小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
9 V4 S/ J! n; p- V x; L小红：这是杜蕾斯的广告吧？
- B2 Y% ?) n9 f4 q* k% [9 g老师：全都给我滚出去……0 q0 g( N6 k" ?- q
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
5 e( E W) C" Q9 G- j# X神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。+ y1 |/ d! f) u& T7 D1 \- d5 ^
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。 c5 D9 @/ m7 r( f9 W- ^# I$ e1 ?( k2 Z
9 t' s8 E# l3 f" H: E# j/ p4 o17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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