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发表于 2018-3-31 02:59:00
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" U8 `" E* Q2 q- ~' c1.我靠！放屁了，快跑啊！！！! s: d8 @' Q6 M: Z* W0 n {1 _
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9 e" }' b% S6 f5 W经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ' L6 G' L; c% B
1 W9 T) \$ M6 T8 I, Y" e% D# n2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
: X2 w# F1 W5 i0 @% V我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
4 e* ^6 u; A0 V' @* P0 w女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ( U, S, p% _2 _4 y) |4 U! b
, ?" X7 U f% T, t( g) E( k# t1 n5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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6 I. j, y2 i/ V( ]0 z9 `& f9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
2 M7 E# T8 {4 N9 I' L另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
. ]7 S# ~: m4 h回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 7 q6 f& k2 T8 U$ h- d; u
他悄声说："皇叔。* Q$ ?" h+ H: z% O( O, ]
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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* Y1 m l" p+ Z) ~11.我有特殊报警技巧！！！
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9 g+ N+ g6 x9 I0 ~- d7 n a俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！0 i# R) Q( V; v4 I0 X
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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: J' O% Z+ F9 I; o2 `“老婆，这月零花钱我想多要200”
! P' {2 N$ i( B“没问题…”& z( c- w# [, s! r Y: F# B+ s
“我想不做家务”
4 o6 Z& ]% ~6 O) z4 S“没问题…”
5 V0 M9 `3 W( X' F“孩子你带”
4 N9 r; Y. l* z- J! {& J$ A6 {“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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3 ^3 j, [- y) `8 `/ d) [13.注定孤独终生。。。
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1 h' \4 u; ]0 V+ G& b$ V; q/ a老师:今天怎么迟到了4 o4 f2 b4 x5 C) A" f5 ~4 ?$ A) b
小明:因为今天去吃早餐了8 {3 F( `+ I$ p' D
老师:吃早餐吃一个小时？
: h: `. P0 O( D小明:小二叫我慢用; _4 S$ G/ l' k- I/ |0 Z9 T
老师:滚出去
* _$ p% g/ L0 c9 V+ k$ D第二天
i( @% F# W( ^5 C7 |7 U, j老师:今天怎么又迟到0 e# W' J9 H9 _; u
小明:因为今天去吃早餐了
, q) \+ l! h$ v8 P- l9 j3 L老师:又说了慢用？
( g% o5 Y. _+ @2 s小明:不，他说慢走。/ [& @& S( |! P, b/ g& f% j, v3 b h
0 l% M8 c p9 r# T/ B& _1 ^/ a14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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% b1 Y# f# g6 \老师：小明，你来解释下草船借箭的。8 x# e4 P e; \/ t
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
2 Z& D! S. R3 o小红：这是杜蕾斯的广告吧？
: j3 u' ^3 i& x* j0 d( ]- a4 y老师：全都给我滚出去……
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) g6 s, \+ V( Q4 ^" s# V" c3 o1 p/ Y15.我有特殊关灯技巧。
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0 Z, E) K/ E% v" G8 l我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。. d/ {: R7 S: b D0 I" m4 k
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。5 d) d: ^( n' h) b
4 n; c8 T5 j( w2 ^/ f4 j16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。" h+ g6 ^0 g: F0 p9 p* f2 S
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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