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发表于 2018-3-31 02:59:00
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ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 7 G9 q. n9 Y# Y
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4 V) o3 T. f% A1.我靠！放屁了，快跑啊！！！$ A9 N: V8 \# K0 f J7 @
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9 f' d+ C( } M4 P6 v% V3 R经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ " C. I. H1 Q2 G$ f' Q; K
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
0 w! e$ ~7 P8 x7 b我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。5 B& L3 M# ? D: A: B v0 v
女友：从小玩到大？！！
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! y# ~. [+ H+ ?' j# Z3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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( K+ p, }& v& T: Z0 u心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” , ^; s3 H5 E) V0 _$ o# l' t
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 6 O) r8 q2 r, e5 k+ ]/ o
! Z, Q& `- W7 g7 g) `! a- [# }2 p6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 8 q$ j+ P' {6 h6 T5 U* Y
9 }' N4 w" u5 T, M# @, g" C: [7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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$ v w0 c9 w* q9 ], H4 ~领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......$ e8 G; U& R3 W* x" u) J+ G
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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4 ?. Y! w9 P" n- [一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” " @0 \. E( e' p, N! Q8 z
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。; r1 T7 F; X* `0 A" s4 }
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
. J! Q$ ^3 T) G) i* Y/ }- M D% e他悄声说："皇叔。
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+ u# u" X6 o1 J; o( t10.一群风骚的男人！
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0 J& @, v. l* Y7 P 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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/ X, |9 `& D4 r- o11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！, X# o, c7 I' X. s3 B6 o2 O
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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+ W8 d' y8 K. s, ^“老婆，这月零花钱我想多要200”+ b+ E3 Z0 o" g Z
“没问题…”
) q9 `0 P+ }/ p9 ` `; X“我想不做家务”* E' e# f; ~9 ?4 }3 G& {9 F
“没问题…”& L! X# y* P3 n* Z: @# t5 l! L$ H
“孩子你带”# N4 G" p8 H5 Y' n5 c$ _
“成”
+ Z1 o) R3 I( G& Y/ Q D) I$ A…
- U( f( A3 ?3 Q6 f O“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了$ U9 G9 J% F ^8 h
小明:因为今天去吃早餐了
: ?1 B5 l4 r1 N1 l! U/ |老师:吃早餐吃一个小时？! d: H# E/ n3 ~. p/ i
小明:小二叫我慢用
- S8 }" Z4 v: s1 x( k4 s老师:滚出去
2 z l( g/ A/ S第二天& s+ s$ j8 V. }2 ?
老师:今天怎么又迟到4 O9 e3 ?6 K6 p! D% a/ u! R# F
小明:因为今天去吃早餐了
) Y5 k3 }+ ?$ o1 J老师:又说了慢用？
) @5 T9 k8 F& c" x0 A! J$ U小明:不，他说慢走。# Q2 f$ G" l5 e
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。) c# f" f! v( L: h* t
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
4 e G9 n, [# l* E& l5 b" J% q小红：这是杜蕾斯的广告吧？
! d$ l1 D" p6 ]7 T) D老师：全都给我滚出去……- U3 L; s: S# Y( }7 P/ _6 f
+ m& f5 R2 K" L Z1 l4 \+ [" o15.我有特殊关灯技巧。
 0 u( K4 t% D: d$ j( ~8 r( _' b
, [' J1 |# t: x我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
5 r0 |7 {4 G) L/ o5 ]6 R神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。$ I) I3 _# ?2 z p6 l" }# d
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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: s. H. R+ {2 @# l7 p, H17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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