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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 7 ~1 s9 p/ V1 J7 p/ ]! S
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
# L; Q: Y7 \- G k' X/ n9 Q我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。1 i+ u- t9 N7 c( z( g; b
女友：从小玩到大？！！
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4 v! _% |/ @4 R) D" g3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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+ V/ H2 b4 G0 n5 [+ N& W( C- G4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” + F' _& E* M0 L1 ^3 z
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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1 G/ @$ Y! z/ P: P( Z% q“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” / o* ]. F/ b/ a3 h$ C3 U
4 C* a" G5 p# X/ q$ z6.快来救救我~~摔倒了。。。
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2 W7 R" e2 E {. B晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 3 X# g: L1 {* e8 ?1 c- N8 k
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7.喵星人都是神经病……
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, }, H6 X* R& N8 h0 h3 X0 C一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 0 i1 W; x6 P2 U/ e7 g4 d
. o* ^+ O) L; h0 D a& |8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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* i2 U% [' z6 c% f领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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2 e9 Q. g4 z5 @! o9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 3 g5 G, L* g' J% Y, T: a% N( Q
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。# h' g5 ~- [# A/ u
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
- }$ P' `% ?" y0 |$ [5 V9 j他悄声说："皇叔。
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) R# }5 M4 D8 D# T10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 / v) {. Y1 {# Z8 o/ B* X& z
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！7 W1 h+ S! i) f, G7 J
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”5 y/ ]# {1 ]! o7 D5 E! ~
“没问题…”
9 v, W& s# `3 F- d) j“我想不做家务”; B9 P( A$ B& T8 U! } \
“没问题…”. }# C: c7 I4 y% c
“孩子你带”- g& ?' W7 K4 n( |
“成”) Y! q& o9 f+ U' C
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“你说什么就是什么，快用力啊！”+ y1 ^! D6 T# c: J/ s7 [
! I/ k6 f7 `2 `- Z13.注定孤独终生。。。
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- {! q& A: X- A0 z老师:今天怎么迟到了
! Z) q8 c3 R( U" v3 e7 }6 U" d( a4 o小明:因为今天去吃早餐了
* j K9 d' j% Y, c老师:吃早餐吃一个小时？
$ f' i# ?" r# G& B1 l, f小明:小二叫我慢用
+ [; e" E; |1 E6 U7 k1 ~老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到+ O; O$ m$ F, Q% A
小明:因为今天去吃早餐了
! S) D9 `7 u4 z7 w$ T. t; ]2 D老师:又说了慢用？
+ K' L# D( h# Z* |5 ~" X) i$ ]; H7 g) b小明:不，他说慢走。+ A, d" A& v( G* i% ^
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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- _# @; U$ d' k% g$ i; d8 d4 q老师：小明，你来解释下草船借箭的。1 w3 x1 K0 _# V; e4 ~
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
. `* B' m. x; J* Q) y0 K' F小红：这是杜蕾斯的广告吧？
/ \& n- M$ e3 F8 _4 e老师：全都给我滚出去……7 B; {& B+ [7 U+ K. I
1 I d5 z5 p" a! O; U15.我有特殊关灯技巧。
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0 Y) Y6 n& n2 ]我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
' D- H: k& _, n ]神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。! }1 \6 I4 o% X2 A
8 F2 {* z ~8 O+ ]: z f, Y16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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0 |; ~" c2 c7 g0 J" m) N家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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