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发表于 2018-3-19 02:50:02
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1.手机不见了！！！！' q. V4 Z2 j% [1 U+ p0 R
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' p2 M6 k" w: l" B& P( @5 G致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！
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5 |2 K" |5 k1 m/ }+ S2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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7 ~4 E Q- k0 g4 K1 H7 c, D一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。: n8 ~2 P& z1 W% x, E& D+ k& A
男同事听到后，就送给她了一个。1 d; t+ s7 p7 Z4 H
女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
+ K2 U2 B/ T1 I! s9 X& J+ `) {男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。”
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& @- L& O) z( A1 J4 q1 v3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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% p4 j* ~2 J' ^- n2 C% Q一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
* P0 A5 |2 m: k5 p+ Y; v不知道，为什么？
3 g( {) e6 E* H1 y同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了…… ' u: X; Q6 r* W$ W
k( Y a+ _) f) d% S4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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$ r& ]/ [' I G; I婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” ; | n7 F$ B1 j9 ?# Q7 I
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
' } u8 f6 n' C: U司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
^/ r" |3 y" S1 ~9 P' O公公想都没想，就说：“都好，都好。
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' h" K& o: g8 G) `( F5.哎，哎，哎，我擦……
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夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？
7 X0 a: O4 w& p我说：安全裤。& j" ?0 ]5 U" B4 V' q- z
她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？9 c4 {7 x" V5 K. G) O, U1 e" i* K
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6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”# c. L) F) H; ^! I& |
好几次我都想进去玩玩。。。
- ?8 r9 K8 T3 ^$ h( B3 f可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~
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7.任性的床垫er~
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当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？! v" x9 Y6 j) C) r) ~# o" S) M
班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。; z) v4 C2 n \2 P: [( \
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8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。
! o4 |8 k+ l# N5 d. V- S3 z$ _ U正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
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]$ r6 r+ D6 U9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。” ) H5 H2 i. m6 _% x v# H
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10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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这里因你而精彩
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