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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
/ n9 Q4 T4 F, h) O小明:“又又切克闹!”/ d! |0 C; O: i9 x; f" G: w
老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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$ t6 N! }7 E: V% }9 z8 F1 b2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!9 N. A$ A# K/ J. |) I* l
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
& v% l+ r$ _) i1 {& u室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”' Q1 y# H' y/ L% O W( f
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”% s7 w F- d9 h6 |% a9 ^# h" c
室友:“这次是真的!千真万确!”, i) ]9 _% ^# F& I5 X0 I/ `
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”$ v0 n |& P' y* D9 B0 P# G
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”) C" c% P. j( A- W% U5 Z
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。6 G3 m( {( T7 n$ G t
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5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
. S. `! @5 m7 K2 ~4 J/ x- k神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。; e$ c/ Z% z) c k% n1 p; p. G- i% E7 v2 U6 m
" z: U4 g/ g- m* \6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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& ~" Z& J+ Z* D3 }+ g. T. H养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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i1 h( X' j: L3 [6 c) g8.我靠,这神器哪里有卖?
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) H, }4 Q& l. V; V去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
/ c9 [6 u0 U) v& {“放心吧,我小心一点……”
8 A3 d5 b( d, ~3 ~5 |“美女,你是新来的吧?”3 g& } O5 [' G6 |/ h5 ^. U
“我已经就业五年了!”9 |% O. }. S8 f \* s, A' d
“那你的手怎么发抖?”1 F6 o3 j/ y: ^7 j0 A
“早上出门忘穿秋裤了!”0 d+ G9 C" C+ w9 M7 m
1 m p+ [ p7 N: A9.千万别买山寨货系列。






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; A0 E" F# _! Z. c. ]# O: B+ e3 _今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?% z9 ^9 g: l% I( D# @/ X* f- N) F5 `
5 v( z* ^% \ m5 e% l10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
* g' }0 G& [0 {; h h3 V( G这让我非常感动!……
. T8 M* c: S, a7 T% H! G' @直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”# y/ \$ U: c7 r8 M3 d+ X/ B
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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