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发表于 2018-3-17 02:59:38
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7 v% M: B% R7 U. z f9 T1.请拿开你的手！* }2 g+ Z5 Q6 j' q8 ~
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8 n0 e6 X& t, S, X4 Y' N2 n老婆来电，说：“老公，对不起。 ”0 |& W8 u# [+ N( A) y: U8 c
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
! X) U6 i0 ~0 p2 Z8 c“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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) t& x" j: b; }6 `" w& H+ _小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”# c' F7 F$ Z% ]. l- @) D- P
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3.马里奥win！
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& Y* K0 L% c1 }( r, ]7 j# PA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
- ^/ n4 A- g6 {$ }. M" O: k+ h意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
& ]) G6 f5 u7 c7 m内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”3 E8 y" o+ k9 X1 u5 |& A
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4 h/ p) z8 o0 e: j; E% l; O4.红蟹迁徙
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" m! d: @# e; F* M+ p" b什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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# A5 H8 G2 }/ a6 J0 {) Z! i5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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" z7 {; _2 [- A8 s& J4 a早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”1 K$ Y# g( `, K& b
2 Z9 b* m Y! Y/ P+ I4 t6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
5 F1 y9 A2 W$ P& q握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。& q" m; {/ o Z7 W
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”, P/ M7 v( h9 N: \# z" C1 d
8 c# l- ]3 s% a# a4 X- X8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。" w% N- b( W1 G$ Z) t0 L! X
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
' \: {0 T0 P _5 b f/ [+ r我削你，你信不？
8 \; l5 Q* ^( u- E0 J分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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# L. c$ y, O. z* t' `下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
& [ a \8 O9 {+ K答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
y1 F: T% V; t: c0 g# g. w% ]神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？, _" a% m1 y- g" O
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
+ ?6 N& \% p! c0 P6 g6 M% F老师:…………
5 S! W& V% J$ N' D4 w) b3 S( T8 j+ _滚、滚出去……
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0 X# K3 D$ u. N+ [( M13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。6 \# J" v, p& S$ ^' N, z; t/ T
6 T) _9 a' C7 a: S0 f14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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" W& h6 f7 b4 Y3 O' A8 l今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……$ P0 x; m3 s% J$ e, ?) y
" D: s5 s4 n# _3 O15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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- @* ?+ F* J' W" @; x" X0 z大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！4 t& S5 s' ?0 `
7 z, b$ G, F& A( b16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
5 w- g+ v0 T1 B% M0 u5 J! a6 K' s男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债- n9 `! }0 D- l) C% ~
女：多少钱，我帮你还1 Z( ]* \4 G. ~6 T
男：不是钱的问题………5 y( Y7 J' _. y2 S) |9 p
( k6 s& R. Z0 V17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？# V8 o4 Q+ ~6 I# {3 x& [; {
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气. `, N1 w3 Q! o9 Y1 p* r
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？0 l* U1 h0 x1 z7 |
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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% B- i: P5 [+ ~4 O2 \0 w18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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