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发表于 2018-3-17 02:59:38
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6 V8 R8 `3 K' o7 U1.请拿开你的手！
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5 O `- S5 p( |, b老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
) J$ V; ] E% c! n; Z; Y0 x“…………”
% ]3 L, b, ?( p5 t0 z8 g$ `“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。” e5 C. e3 }0 ~
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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& k% d% s9 ^5 \4 q1 ^: G! [2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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& a0 V: @; @9 t2 \小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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; D6 e2 H! t. ~0 g& `5 ?5 WA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，8 i% D6 V5 D+ M* |0 p) v9 k
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 & [$ D* y7 d9 J b2 K: j
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
$ p3 v% k% |. L. _" Y' F* W) aB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…7 l* Q5 d$ E! k2 b
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”$ z: p2 u. H G9 X, k6 x
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6.我盯着妹子看了一分钟
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# H" V9 h( _# g* h$ v7 d他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
9 r6 ~! C" H2 t握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。7 q+ Z7 K, c# N* ?' {
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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* Z: P* G8 ~8 _1 t8.不能让爸爸带孩子
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& D$ s/ |) R8 u1 n4 C; R# j《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。6 k- P. s6 \1 E# h
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9.这是一种循环
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$ x4 Z! U7 K" A9 D! h其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：5 d2 i1 l! ?# J: J1 M2 ~# H1 [
我削你，你信不？+ Z8 G+ \! u! m, y ` I
分分钟砍死你，知道不？
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6 `! P% \# o/ j0 ^4 Y3 J/ f10.猜不到的结局
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9 T; b* b1 C1 _7 I下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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2 G( e+ Z5 Z- }( S$ B11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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, [6 V6 }& b. k问：你坐过最挤的公交车什么样？
' [, ?$ e* t# V: v$ v2 _0 K7 K答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
+ o$ e0 J" D& Q _神回复：我是司机，现在谁在开车？
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: T6 [3 P" x+ l7 Y$ S12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？6 a% }* d) j: ]
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！1 Z. O" ?/ w5 B
老师:…………
8 p+ d$ H0 g- u, Q( ?' Q滚、滚出去……) g8 q. D4 w g6 {3 ~' \7 l
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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6 A# K- R3 J8 D" Z一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……; @3 D' L2 `8 T
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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8 ?. d8 V& z9 ^大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！9 S, K- q" P% w& s& k/ m, t
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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% b6 z, x7 f/ }. y3 ?! l+ G3 p女：做我男朋友吧？+ D+ Q0 I G3 L2 v3 y/ ^
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债* o- r/ [2 C `
女：多少钱，我帮你还! b5 b+ l9 j$ e, e2 h8 `, [; I) s! P. Y
男：不是钱的问题………7 J4 j/ @$ j$ G2 T
9 O3 _( Z" f( }( n2 Q17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？; C r0 ]8 {1 J" ^
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
0 b7 T" K0 H7 F2 l" W小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
$ y( k2 i- Q/ _- C" g大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…% B. {* S+ d5 U: i
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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