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发表于 2018-3-17 02:59:38
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) N: ]7 x. X, o" [1 v6 N8 D1.请拿开你的手！; l% u {. u8 b/ P' H* g0 M' A
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}/ K/ c! ^: K" V+ K' k; W8 `, I老婆来电，说：“老公，对不起。 ”; Y1 H# |# p7 `8 G+ |
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
b8 ^ P3 T3 l1 z% {% A“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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4 b2 T- ]' `2 t; p- x: }% Q8 Q' ?小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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4 d0 Q4 v: R/ [ ]9 c& n3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
* p0 v0 p6 Y& t% m意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
1 F& Q2 @1 U# H R( Q& z! G内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”- d( O. X5 h0 i* a- X6 M6 u+ ?
B:“……大爷，来玩撒!。”- x% r) d8 ^" {' ~ b& E( ^% t
" X& n* h9 p; |# w4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…5 ], Y0 [- a+ H" i" g
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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- J* ~. N- @1 P$ v6 o早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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2 D* ^2 G! X8 z2 q9 {他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 2 H$ w& C/ z* Y% ]9 A0 n H. o b
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
- A5 r: F2 X3 t. V( R他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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% |6 ]& O" v! n7.不好意思，午餐没吃饱
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6 Q3 R1 v0 [2 W: X飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”0 s. T- f( L( S" ^
" z4 p$ @' s5 R' I% b+ y0 Q3 x8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。9 [2 `4 i7 \; k! {/ D
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：0 r5 Q0 f) ^3 f8 @3 J
我削你，你信不？) ?; h- q8 W5 Z5 T* z2 E" b
分分钟砍死你，知道不？, @- G) q3 _/ E7 w% q ~$ |0 D* ]& t
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10.猜不到的结局
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. e4 {9 s+ m, I# S下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。" N- U; v3 C- H5 U' c
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？. j3 t0 R, d' I* h" D* o
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
6 F. H2 V9 m' p5 N; c4 D. K% @2 S5 n神回复：我是司机，现在谁在开车？9 F/ J* E2 o; S; G% e) z
. r6 V5 c& V4 r* E- K' A7 Q12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？+ g+ c6 a* ^0 ?! o. O/ K+ q. l
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！' b7 h j, u7 }- j& f
老师:…………
4 A' ]. z, [1 h x+ e& ]滚、滚出去……5 i* ?/ i" U7 f* ^: E
' c; k* H$ ~- Z3 O2 N13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。+ n1 Y7 j; P9 p: {' M( P% s) L- A
4 N0 E7 P, e4 y' l$ J14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……- n1 b/ I% A1 y7 w7 b
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！* W" \0 s( X& W, r1 }7 o
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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2 p0 R# k" s6 B+ ^& A) [女：做我男朋友吧？+ Q# |/ w( [& m1 ]2 P- Z
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
) M1 L, b0 z; ?女：多少钱，我帮你还0 A. ~$ j6 z8 s% Y2 U- U( z" H! k
男：不是钱的问题………$ h& Q1 m( E: b) T# b5 w
7 H) k, v" ^0 B; Z/ x17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
% {* V. v. L( ^7 B) c大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气 V( k+ u" f7 C, g$ }7 F
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
. B! z0 D: Y3 Y( C0 `大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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0 y, ^& J& A& r/ c" I" ^18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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