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发表于 2018-3-17 02:59:38
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* D r2 L* b6 C: [9 i L2 }1.请拿开你的手！
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! @& _' s4 t1 {1 z0 K老婆来电，说：“老公，对不起。 ”- @+ m/ K- X0 W9 V9 I6 T
“…………”
1 G' W& D, p9 d4 `: c$ Q) g0 Y“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
- Z! j1 c k. A' q; u, ~“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'7 s8 H5 q( F( H: ?
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”+ s5 Q# ]7 U+ c2 O0 f
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
. j6 ?" g7 t/ t意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
* _2 c9 a% R4 y# A: Z! W内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”! V; X: H; [! E6 P* e
B:“……大爷，来玩撒!。”+ B. Z9 Q7 e. V/ m- o* J
* C; E+ p, m' H2 s7 ?4.红蟹迁徙
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; i' \# q/ G, B& t5 d7 q什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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9 \6 _0 }7 X+ v. U2 n# p: o5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”! R( L6 A# q; Z% ?/ R) p, M8 \6 ?
5 I) _ |5 a# I' w6.我盯着妹子看了一分钟
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' @/ T L4 G+ `0 ~4 c' Z: _( q* g& A7 z他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
9 z$ {8 C, z# h3 e4 R5 N G+ b握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。; ^" L3 P& O' n: e( d
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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) Z8 {- r( \! ~& p- ~$ r7 F2 j2 z飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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4 i1 G- I8 }# j其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：; N, n& V6 T7 u9 P, {
我削你，你信不？7 T4 Z& |( s; ~1 J) ?. ]0 K
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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$ X/ X, q8 ~) r3 V* n下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"0 d( _) S: l( I4 V8 u3 I
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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% }! S3 C( m- ?问：你坐过最挤的公交车什么样？6 ^8 w2 \/ [9 J- n
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
: C9 ]3 u. d% W5 D神回复：我是司机，现在谁在开车？
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7 G' `; G9 ~2 ]. |' F& \12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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% ^! i$ u0 r; b; E) Q' J2 c老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
+ f1 a( ^: g0 D& ?" [ d: ~1 ?( }小明:因为大人们都去拍其他片子去了！2 ^1 i! L# h! p) d
老师:…………5 m1 ~/ A8 b5 p9 K
滚、滚出去……; x5 s* q# a4 @* T& e v# F& a
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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% r( K) i# h2 l2 f D一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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6 e% H5 p5 o( l x7 }- u今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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9 x" I& \0 r7 h0 `7 [3 w15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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@ v4 v, K2 }( l% z1 Q女：做我男朋友吧？+ k! [, ~# c' ^" f) `
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债* p2 k) U* A+ t7 @1 W, |
女：多少钱，我帮你还, x" m; C# |$ o7 a
男：不是钱的问题………
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1 s% X$ N% q) L: U0 t' u8 r17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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6 T0 g* p) t$ B# S小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
# y4 D0 ]& @' [/ c( U3 o& A7 Y3 ^* ]大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
: @/ T2 \6 U2 I小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
5 O7 q( j) i J. E1 U大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…( ^; U+ y: H& E1 ^% [+ e
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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