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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！- K7 c, ^+ Z Y: @! u
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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0 J) ]7 x1 K) ]: D1 U$ J女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
( Y5 W8 D: r/ u p我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
+ L. I9 _, W+ G3 }/ r6 u女友：从小玩到大？！！; i# ~3 ^7 D- ?' {$ ?' h
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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& I9 a6 R) \% u2 T0 J1 m5 s室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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& H! |& z* M! _“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ( C- }2 u. e; ]! Q$ O+ M. r- z4 s
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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* Q. b1 x$ _+ u5 R2 m7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ . O$ j- R& U8 D! @- A" n
. g. {5 K) c S/ H$ i; u* h% n& |+ Q8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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! E) W" z* Z [6 B9 G领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ! {* A1 `+ m" K. D/ S, M
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。' T; G2 Z% j" i+ w) V3 b) V# E2 S8 l
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
; t5 r. e) D7 Z* L" y* W他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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9 d' _( n& o6 K% P 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 & ]0 {8 A6 X3 }2 ~2 {+ J1 f
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！8 V$ x x% k/ {9 x8 N& L
: J" a3 k9 G) d$ S12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
% B0 k2 M+ H7 `! t! {7 k: {" |“没问题…”
5 x: i9 [/ C" u/ ?“我想不做家务”
2 O7 x i7 y4 c$ x“没问题…”
; N' ?8 y1 _* ^8 w" k) k“孩子你带”
; X9 {; F( q, f6 u“成”
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/ c9 ], t! X4 l' j: D“你说什么就是什么，快用力啊！”0 Q3 p" Z0 u- D4 n
7 v# v4 e3 n/ e( X! b13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
`$ l$ n$ K o$ V7 l小明:因为今天去吃早餐了
* U: f8 y a$ b/ S6 b老师:吃早餐吃一个小时？4 A0 s1 f" ]6 w" i1 S1 E
小明:小二叫我慢用
/ m# e" i6 }, ~# K' Q" J老师:滚出去
7 J" e' ]7 p& V第二天- Y$ m+ k ^. t
老师:今天怎么又迟到
1 k. G0 G( o9 L, C小明:因为今天去吃早餐了
, F: V7 V: d e老师:又说了慢用？) m! \8 F: Z' E! D
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。/ }4 r! o; L! |8 ], b$ `( g" s
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。) v" p! C+ x! G5 ]1 b( L
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
. Q1 K6 [* i$ q! D" J: S1 w) [老师：全都给我滚出去……. \6 \" Y1 Y7 H# I3 w: e
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15.我有特殊关灯技巧。
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) \& {5 I% t" _( X我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。# t& u! o: w3 X# K) C: m
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。9 \) Q, Y& t& ~8 j) Y
2 @5 A* g. [" p) e! [+ l( E* z16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。- y! P, H0 e, l$ k( Q1 v
' K& O' I4 C8 d( |4 f17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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