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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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- P" B1 |2 @' u1 h$ y女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。# J# d4 P. W4 `( y" q
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。9 q0 e# r/ `* z8 m8 b8 r1 c- z0 x$ R
女友：从小玩到大？！！* T o) m3 j; g# X7 e3 Q/ h; c8 n; W
) w+ G) |0 I) m X, r. n2 h# o6 U3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” % s: D6 A8 R3 e
/ U6 {2 M j+ C* p( r% \$ w2 Y9 a# {4.购物车的正确玩法，腻害！
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' x5 S8 k. o3 z+ O7 p) k- ^9 X心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” # y, x L: x# e4 Z) S9 v
9 x$ L$ N6 _0 T/ a$ X! O/ K0 l9 B5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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" t, f0 ]. W9 G( l“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ( e/ g9 t* A; n% a
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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" }* B- C# Z6 Z1 R4 B+ j3 C( ^" V一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ' D5 i4 O2 g' K; s4 g/ }
/ V' s9 ]) w# O5 r& p, `$ h8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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$ |0 ?- T6 @9 s5 e L5 R领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
; J8 `9 W7 g w5 e另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
- i y7 H5 ]+ w! ?+ j回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” % V; g3 N1 N2 e
他悄声说："皇叔。
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$ G, w, {4 S1 H& N& O* n10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 7 ~9 k& q, [4 q- b; O
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！. o4 P+ F# i9 c; d
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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8 q f. [' y1 d" `“老婆，这月零花钱我想多要200”
+ D5 p' W- a0 |. H0 ^1 ?5 j8 U“没问题…”
8 |4 R' Q+ r/ e0 A: }“我想不做家务”
4 o" c0 s" X& L* m4 |“没问题…”
2 c, a7 o$ Z) g( S7 p5 C& ?* [% h“孩子你带”
/ g0 W4 q0 |9 q$ o% g1 T“成”) y4 f% C" P6 P# o4 K
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; t5 S8 \0 A! l% j. l“你说什么就是什么，快用力啊！”: O. e0 j7 G3 X. B$ [- c4 K3 z4 C
3 v- B2 Y: [4 ~# I, P9 q' a13.注定孤独终生。。。
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' t G x- A; S7 b& h老师:今天怎么迟到了+ t, D3 l, b m: t1 I
小明:因为今天去吃早餐了
' u3 K1 z) ~% P- N9 c老师:吃早餐吃一个小时？
0 i8 }. V' W6 o* d! L( f小明:小二叫我慢用
1 Z& D+ O. X) X老师:滚出去
4 Y) k" [+ g. u. ?第二天
! J7 B: a, z3 D9 j/ |! r老师:今天怎么又迟到2 y& }! F9 p! ~) J1 r u
小明:因为今天去吃早餐了
' x/ t4 ~ k4 ]老师:又说了慢用？# A, |/ w- U; G# R. v# Q
小明:不，他说慢走。
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8 N2 \( S& H T# `' q14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
2 f" F* c6 \* A4 X# L0 n) n小明： 六个字概括，何惧操，随便射。8 h# G. f9 B: Y6 b( i x
小红：这是杜蕾斯的广告吧？) e5 T; \" B, t* }
老师：全都给我滚出去……
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. E" ?( J# T4 G; g; P$ c/ w4 C2 M15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。0 ]3 b- D% _ k: c# U2 x( O6 V
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。; c2 v, g5 K% {, c2 R) w
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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8 x9 q7 s6 m# M( F6 o6 _+ I1 K5 E5 ]家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。/ o$ T9 K8 s0 o/ l n
9 s/ Y" |, K( W/ f) a1 j- A+ x17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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