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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ' k" d. y, v* j
' [' A% z0 d" {当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
8 G9 b) a$ z8 B0 U: O$ ^: g0 ]" i这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  $ s5 p+ d% ~7 E" f! Z% r* Y
你们玩的真好啊！ 
8 f2 s3 L! m; @( o/ F/ c就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  5 |+ c9 W# n \
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
4 |8 g2 S' P5 I5 w2 u' A( _2 ]& k这是在表演贵妃醉酒吧！ . i/ v5 ^! b+ ^* }- b" j# f
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  4 E" K+ O+ a. @% B
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  4 l6 Y) k' B' ~9 `9 r& _ s+ b
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
: C% c- `# Q6 p+ t. D) x6 s如何让尴尬的场面更尴尬 
' N" G9 [+ V! b1 f. m生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  5 s9 Q* K" B9 P; K
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  # `) j K" l# T7 e
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  , r: r; U0 M$ Y7 V
& e1 ], P$ ]6 u# y. o" `爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 5 w& f/ J( i2 K
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。2 O) I" l r) p' e7 x+ o
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。) w1 N$ z: q6 [9 Y
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
7 ~$ o$ i& M1 _- I6 ^到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
5 F4 v# S2 k2 |% O+ V" J! b8 _! [. ?2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
/ R2 Q2 s- |% I+ @. o4 z我想了半天，说：我只知道最后两字。( ^) I7 _3 O( b9 t- |) p
老板说，啥字？ T2 R) \# L; C' J
我说：胶囊。' r, E# a% A) g! V% ]* K
老板：......
- i' O z7 g: h3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
. y- s/ ?) n& G( d, W' x* L前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。7 Y( f) x! H9 {- U
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
" q% P% f, H1 k: w9 b4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
. {9 \! f5 `( i4 X' w" _9 y屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
8 U" h% c9 I% }2 c) g9 E# ?8 R& G+ t# ]5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。" @6 m: ^" d1 H& E
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。3 C( O3 g" P9 [4 p
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
 , Y7 Q4 s: u7 k) ~# _+ c
6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
% c7 W# c ~6 v% I2 \我笑了问：是不是当时很浪漫呢？; x( J, \* F" s0 I. t, X
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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