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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! # Q* {/ U. k+ o g+ w q, B
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! / b% d; ? N9 E( ?) L; }
你们玩的真好啊!
7 z' v8 C3 M7 _2 A就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
3 z$ f* {3 v8 y. ?( }+ T, r: f你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
+ H5 m" k6 K8 `7 o: \1 q这是在表演贵妃醉酒吧! 1 P P9 }/ `& t; }
狗狗原来如此善良,更何况人类呢? 2 x! B) w, a/ n D
好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 # x1 W! ]- F$ Z5 C
原来还可以这样玩!下雪了一定试试 ; \, C+ N! J4 J H; M
如何让尴尬的场面更尴尬
' \- R# K! B, U6 t- N. w生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
3 T- W7 s9 @: e' R W( T4 V+ t城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 ( \. C2 [0 \( t, e/ t2 ` X4 V
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 # X, g, v, |3 @4 n/ j5 }
' Y. I4 s4 }( |; r- e+ S
爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! / A ?* r. N2 n1 o
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。& \1 T+ t6 ?; U* j! `1 J9 f) Y
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。; ?1 U1 q; \ m: c9 a- M7 G: O
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
; V0 J3 M; F0 I! @" T* _: x' c到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
$ |3 t; @) l' f" j6 d/ ]2 o2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。/ P# M! r, B4 q, I0 D5 _$ k+ `
我想了半天,说:我只知道最后两字。% H! m2 y1 }: W
老板说,啥字?
( T& F; l$ L3 J* q( O5 }' ~6 z我说:胶囊。' H: y9 R+ I" G. D+ W7 o* x `6 p
老板:......
+ h: ?: R$ _8 ?+ ~' p' Y3 C1 b
3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!) ?5 E4 L# ]" h9 \2 c$ O- ?% p" I
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。/ i/ W$ _" E( e+ {* h: m( w; L
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。/ W: r$ m/ d) { M
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。7 f* D! t3 E3 i2 g
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
3 g8 |7 W/ W1 m3 `+ u! Q遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。/ n; B7 w [- |) y5 u, A! U
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?" S1 I& Y' w3 Q6 n
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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