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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 : a( c) t! R3 v2 O5 Y1 k6 c
 0 a \4 w' o3 [ Q& c/ c4 ~
姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ 
/ x" ^ b) @& _1 \1 t- t, C接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 
! R5 y/ a( m f9 N/ _. b! M8 @美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 
+ `- _" X9 J+ P& V, P1 e今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  6 S0 m+ M. n$ P% n. c: @
目瞪口呆的汪星人  : I8 D& K5 a% |8 K) O" v7 O
炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！  * ]4 g, u2 }4 h `$ T! |* _
哈哈浪一下，风都不给面子！ 
5 z& I9 g+ v0 Y9 Z/ Q( a. u% H) ~# b撞衫不可怕谁胖谁尴尬  9 t* y( t K, K$ ]) l( W% U
姑娘你这洗碗姿势比较霸气  & p* l( P. B4 @3 @$ A0 ^( n; v5 s
姑娘别练了，时间长了能摔傻 
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 + r: O# g$ |5 F: ?& J/ _
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!, [5 i& ?, l. ?2 d
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
5 w; \( o! p. Z我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
. S) z# F" o5 \爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
" d% b; k5 e- E) s! P4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”" a1 D4 p* I% b, J
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
& G# E. Q5 l m) S4 j6 q1 n8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
# ^, ~2 R$ K: j$ j/ f7 L1 p9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
' Z; l- r$ O5 ?& o, D: z8 P5 i10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。% h P3 T, D) U/ Y6 V8 Z
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！9 o" V( n( K! P8 N1 b! A+ z; r6 H
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。0 G c7 D, B% c
边往门口走边问：请我吃什么呀？& o F7 `8 x- [# R( A
此时老婆突然怒吼道：闭门羹5 q- G$ I* Z$ _2 i) F) a/ f: A
啪房门关上了
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