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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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* H; o# n6 w! g; ?) q. a女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。' ]% {/ b/ P9 y$ e8 R8 g, W
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。/ c) g2 K7 [1 x: s& T1 a
女友：从小玩到大？！！: T- [8 B/ ?! Y% G* f
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 3 O, Z% I O. I1 [, w/ \' r
F: ~# K$ [ _4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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* N t* L# m+ j5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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5 ^& I' f( [7 q2 F2 ]0 G& `! G) r& V“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ( z6 V5 Q6 s" d
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7.喵星人都是神经病……
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9 A5 A5 t) f$ {# O& A( W; N一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ " }+ ?2 u/ i& z
1 g% `7 v4 v1 n/ k8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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) U& s3 H$ S$ e& o: L领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” / J& q0 v6 l" X2 j( F0 O) }2 U
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。- R4 d0 P9 Z( g/ R+ w, B0 Q# N
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
, R' [3 ?' D t他悄声说："皇叔。7 {/ [- p6 g* A; U; O Y
( Q8 x$ N1 J: h! N( n* c10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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% }& e* y4 z/ j1 t11.我有特殊报警技巧！！！
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0 _ S" P! J2 T' W1 H俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！: Y6 Y: B7 a. ^: f* P
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”& J7 D7 E- ^! R' w1 u
“没问题…”) {6 F6 d4 P( k* _# {
“我想不做家务”! j$ o5 B# Q4 v" T4 @
“没问题…”$ j! M0 t6 V* ^( `% z$ ?# o1 `
“孩子你带”, s. _# z; z& Q1 N' K* _9 ? v
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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4 }' l5 c5 U, S( f: i. b13.注定孤独终生。。。
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( i( j4 t" O! q; l! T老师:今天怎么迟到了& `0 P( ^* p1 H4 Z) ]" X! Q
小明:因为今天去吃早餐了) r f6 T* w, i" U* r5 A4 d8 c- B
老师:吃早餐吃一个小时？) v: D6 N) s7 _7 j$ ]0 P
小明:小二叫我慢用
6 L- y* W& ]3 I$ l- f老师:滚出去1 l" c( N7 t3 E; e7 |2 [) w
第二天, h& a; ^1 ^. u% i- ]
老师:今天怎么又迟到
2 W3 Q' ]/ L) ?' H, L5 o小明:因为今天去吃早餐了
2 l4 M+ R' R. F7 z老师:又说了慢用？" g% F# @6 h$ ] F6 u" D* l- a1 \
小明:不，他说慢走。
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G8 ^# |! k _; p; y: H14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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* Y; i8 c6 T- W- B/ A老师：小明，你来解释下草船借箭的。' a* J" Z) G8 Y- q# u1 o3 t
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。# Q% b: F* w3 e# K4 N: U" r- Z" ?
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
O, ~/ j1 J: i: q( q8 V0 t0 ~- O5 V老师：全都给我滚出去……7 C# ]8 n6 z" h) P+ X2 J& c6 K: H
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15.我有特殊关灯技巧。
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* K8 b2 i( p. A% L# l) O) S0 u我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。" ~0 o8 O& r9 ~
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。" Y, Q7 u, o& j3 D* Q4 K* u
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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- c! d+ q1 S0 l( D6 J, B家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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