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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞，超远颜射，成人版蜘蛛侠！
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老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”
1 h& B; R9 I( O2 k2 ?小明：“又又切克闹！”
5 @9 ?; P# s) ?老师：“带着你的煎饼滚出去！”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！2 k0 s5 y$ `, {6 g+ J0 n0 e
我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！” h& }3 |+ N; n+ j/ V
室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！”2 B2 w. Y- N! R1 Q# s! [
我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？”
0 f) C, W( r" d* {. }1 G/ h" L* X室友：“这次是真的！千真万确！”
- y: Y" c/ ` f [, @! [5 \* e我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？”
4 q& p, t3 `4 o( }% k/ r0 R# E m室友：“我看到她在约会地点等，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～”' p% {6 u, t! u+ n( E/ u
3 X) Q! z9 E- U- o& ~' h3.这么大还要人帮着冼澡。真是的，要不我来吧？
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘，他在下面望风。。突然有人来了，他就对我大喊“死小子，快给劳资滚下来！怎么偷伯伯的李子呢！哥们，别见怪，小孩子不懂事。” y% ]2 s- y& R$ n$ s+ k
! l$ @' ~& B9 y+ K ^4.来我家，请你吃油炸忽悠虾！
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8 n" V$ `8 j" s0 y3 I* }* q不要再黑小龙女了，不要再黑于正了，于导演第一集交待的很清楚了，李莫愁偷偷下山后，一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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5.艾玛，防不胜防啊。
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7 i8 M7 C# Q% Q: {) h `昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
. E1 h- \: q8 U: }神回复：大师忘记告诉你瘫痪60年。+ d- \0 ]' w a; `3 h8 i0 z
5 X" J. s/ s4 T9 F$ o) o6.只因为在人群中多看了一眼，就留下了骚年茫然的脸！出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会，聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑，免得伤她自尊，于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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- y0 J3 L$ U: r- P) i- A7.这尼玛我还以为真跳楼，也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷，问道：“大爷，您保持年轻的秘诀是什么？” 大爷说：“坚持做程序员十年以上，一天修改好几个BUG，盯四五个小时电脑，看好几十封邮件，经常去外地开发，参加行业峰会啥的。” 养生专家：“大爷您今年高寿？” 大爷 ：“33。”
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8.我靠，这神器哪里有卖？
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去医院打针，“美女，我怕疼，轻点！”
# H5 l$ R2 [3 G3 u: L4 M4 r“放心吧，我小心一点……”
! a9 p! b6 j# F* x2 D“美女，你是新来的吧？”; Z6 T* S* m+ s2 }
“我已经就业五年了！”
$ P! Z# @" |% V: F/ ]* q“那你的手怎么发抖？”9 u H/ j2 O( Y, ~/ P
“早上出门忘穿秋裤了！”
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9.千万别买山寨货系列。
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! V7 f% K: p8 v0 N" v% m今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？, l9 N/ k$ J# x- b" i! @
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10.防雾眼镜广告系列，告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了！
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生了个儿子，老婆一直教他喊“爸爸”3 N7 e1 A3 o, e
这让我非常感动！……
: v }* z/ F `- b: y直到有一天，半夜儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着“爸爸，爸爸……”) ^: ^8 g! o1 k7 i+ `4 E( u1 ^' S
这时老婆推推我，说“去吧，儿子在叫你呢！……”1 k2 r% {1 `4 U' K& M
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽，对不起，认错人了。
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这里因你而精彩
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