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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
; M/ L3 ]3 T& }“…………”
* }, Z/ [; ]/ {( \“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
1 n: _. j5 i; r# N2 s8 ^: }' s“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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e% Y% _( y. D: s+ i' d9 [小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，7 Q M; u; r, C! E6 C: N
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
1 L0 F T+ L6 c f3 Y内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”% N; e, C) u% m5 h% T
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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' \! M0 r0 ` G) K+ u什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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" ]1 t2 M' }; h/ j' |2 w5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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1 r( l" g/ j8 D2 t/ l! r: Q3 [6 K早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。” U5 i6 W/ {( n0 `. ~2 @# A
l2 m5 c7 @, o$ m/ [9 e6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 " V7 z) u2 S/ I& J
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
3 Y1 [: Q5 y1 T$ d/ s" K, U1 o他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：$ \ X9 s f4 B: R E K# F
我削你，你信不？; u( c' d- ^! v7 Z6 r6 I
分分钟砍死你，知道不？% K& {! R+ z9 W% x- ]4 u% [# E( d% }
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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" W+ H) M8 ]( S, @- o2 c问：你坐过最挤的公交车什么样？: |$ {+ H C6 n7 U, i1 c
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。) P' z+ r% Q! K$ r
神回复：我是司机，现在谁在开车？+ z, V1 u- C- @
" x h3 c% a3 U12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？8 Q/ R2 v. f. e: A/ ~/ M
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！# o# N* @" Y) m7 g4 d; @9 d, C9 t" S. q
老师:…………
( E+ z+ K% G: |* l滚、滚出去……
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: d- H* R! t9 Y1 _2 c' E+ [( G) h( O13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。! s5 S8 |. V# R4 J
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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. H* I t3 D, O) U今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……& ~" n! K# L( ?+ T
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！! H7 {4 p7 }0 n+ A8 i& N
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
% R/ C8 j; f+ Q+ J$ E* z7 Q男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
3 C; @: \/ v" k& `/ `7 y女：多少钱，我帮你还# r. w7 R( y4 h, G
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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3 P/ x2 W' n* P/ s" {1 d小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？# t4 r0 k2 y% u3 _3 m7 a
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气. L. j6 _7 ~% B0 M$ b# M
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
( @" S. L5 r) s# l) `; {2 h大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…3 X" S* e S e, c B% e; k
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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