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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”9 w0 T5 Z5 \# [; P; v9 x
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
& y5 N2 r4 \, I- F9 C7 y“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'& [, n; {' }( y6 _$ u8 q
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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+ x6 y9 T0 U, r# W' S9 Z小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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' ~3 U. `& `" c( C3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
% d8 G, G. Z/ W+ o- B6 }: t* a意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
* {) w4 G0 M5 `. R% I内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”; e+ B; G" ~$ m5 B1 h+ L- H/ H+ o% f1 C
B:“……大爷，来玩撒!。”' Z0 n/ h9 Y% Y
# q8 M0 v% F5 d. n' O9 [4 I2 g4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…% L; T9 C6 k; f, @8 c
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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* N7 Y0 o4 H9 c: X' D3 p" r早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”& A5 ?3 y; f5 I! w4 r% W/ r2 f
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
) U' u+ ]/ O! q# l& l握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。( C0 C1 ~* ]0 Y J' T* D
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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& j9 b u0 ?7 r8 _4 K! r9 e$ }飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”3 d. S; N( F: v+ _1 K d4 P
) U- t4 N* [/ t* i8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。0 d; S- ~3 l& s
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9.这是一种循环
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! h) t; C: p4 u, ]7 [其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
3 c2 r; c W8 v我削你，你信不？6 a; @, M6 B- W2 q
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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2 s$ P; k1 E: U* f/ H) L下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"9 ^* w l/ q: _5 _3 k6 b
: X( w. ?( i) l3 [/ X0 J4 r; H11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？$ M5 b$ @% W1 N3 E. H2 |; N F
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。; Q7 N! h% [' O8 M# M
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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) A1 w8 ]: O/ a0 a8 b12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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( X) X- t" X6 s' }& J9 @老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？ R% O1 H/ j0 ]) e: s7 A- l" f$ W' v5 O
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
; H8 A+ M( ^2 r; n老师:…………
9 q& f- W& H/ [6 L% X1 D. e滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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1 ~0 z) d2 ?+ ]7 D* }一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。9 t( X8 U& w; A, K
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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& N% K$ e# R7 I/ M: y% b6 F# e今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……; l$ N9 L; n& n5 A2 P- h8 B
- z6 E: Z" v- S& b8 C15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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4 k; c' d$ ^6 b6 ^16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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# o6 r$ P) u/ ~: m2 F女：做我男朋友吧？
) m: o: Q$ v' B男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债) g6 L' I% e3 t! ^/ \- O
女：多少钱，我帮你还7 R' q: u* M1 g9 `3 N* k( S
男：不是钱的问题………- B+ i% }1 g" A* `' N; R
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？- h/ Y5 O6 u! t
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
$ h4 I* D- B5 m0 k; }4 k. S) p小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
2 a- H9 X1 L( ~8 O0 K* Y( }: | {大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…! s* r. A& L$ ]) \
9 f3 \( L7 O3 n3 C$ C18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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