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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
5 k- }. B7 E7 P+ l( L7 N( r
% J6 a* N* a8 `7 S" v6 m2 F当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
) Y$ U" z$ Q' @) v1 X6 K这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
+ k6 h4 G1 P8 A$ F4 o$ D: S5 f你们玩的真好啊！ 
& F6 x# I. `2 Y8 d/ U& n就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  9 o: ^4 J; z" @; j: u* c
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
! h; F) o6 C' P) \0 ^这是在表演贵妃醉酒吧！
4 x) p8 s5 \5 {4 b) `狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  4 S( l& U; I# E
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ; U& w& H; b4 e3 T I
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
1 M9 m+ [4 e7 o如何让尴尬的场面更尴尬  ! |; H5 i+ h8 x& @7 s. Z
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
! d! u, V6 e5 K2 }/ G/ a t城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
- x5 u* U' n1 \( f4 L小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
2 g ^! T5 F* ~" Z: P
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
G' ^% t0 \" {1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。2 d' z7 x( J% a; S5 f
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
! l, i- ]( T' T5 a再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。2 Q0 c0 n, z- ^# N) |; [
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
7 |0 w6 i' M0 }0 z我想了半天，说：我只知道最后两字。
- L7 c/ Z% i+ X5 \$ T @老板说，啥字？" ~4 R) E2 y; `5 ]% u& A, b
我说：胶囊。
- v8 L% ~% n& Y; ?( e1 N老板：......
 ; X2 C. n- A/ K; ? W; o
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
) N$ ` i0 G. i5 R" n9 h/ i前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。$ _5 W- l1 V4 u0 H
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
# \; x2 H% y' R* [4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。- b2 i4 L" L2 o3 ]# o
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
. X. s4 p+ _% w3 o5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
% b% _/ y7 l! {# j% t9 v0 [一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。2 x- e I$ _& E! w- N5 u% I* R9 t) d
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
: `' s$ R% k* o5 k9 q我笑了问：是不是当时很浪漫呢？ e9 L* a2 G, p8 }' f; r A0 E4 ` F6 p. t
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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