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发表于 2018-4-6 02:50:14
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( } t! k. E7 V! g1.坑B; a2 g: ?4 c$ O( _/ S- f9 A! c( m
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4 ]! {; s3 r% c" W今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”? ~0 k; q* t+ w) |
我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”! A1 |. f. }6 X9 o! Q0 ` u5 v4 |
女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
: A+ O, p' y/ V- a" [9 C我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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% n7 {% k( I7 v同事:“和你商量个事好么?”! f% y" M7 G+ f9 P! s T- @9 Y
我:“你说吧”
& f1 z5 C$ Q/ a+ Q2 B同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”
/ b* U& u+ \7 K' v, L/ Z; n我:“想借钱是吧。”
3 Y" ]4 Z$ Q, A" r- A, D: o) A同事:“是的。”
' Y0 T" O3 R7 m& A我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”7 _: B8 }. m3 x( }
同事:“你不是没结婚吗? ”
" K0 x) f3 z' E我:“是啊,所以说没得商量。”
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$ n+ h4 Q9 x# C. _3 J1 H" x/ O0 u3.成功飞跃
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5 v: F& D; Y- K4 S' b+ t3 p' K“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”3 m9 t# X' T7 J9 Z/ s
“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”7 d; ~1 c! m" d/ M8 i! S8 m
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4.捡来的吧?
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) O0 s g3 f" o* X: ~2 m( }3 L“天儿真冷,都被冻成狗了!”; ?* [$ p4 N8 I9 M" H
“别慌,先吃口屎冷静下!”
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' M: C$ u* _$ _5.打不过熊孩子啊
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5 L% \7 |7 m" x4 o# j( a) a“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”, z6 b* L+ R4 Z4 g& i* s
“不洗澡的有。。。”
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- [4 j& r2 j T6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。. [+ o, O Q8 g* B4 c8 F
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7.简直屌
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老师:新学期开学了,我们来选班长!
: X+ Q: |. G5 o/ E% h1 a( U( q小明:老师我可以竞选吗?
4 X/ V7 X/ ~7 H4 i+ f- n- u# l4 g老师:你以前干过班干部吗?4 Q# @4 ~3 z+ p( e( N6 j6 l
小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。
9 }5 W( Q0 m4 t/ V$ J+ ]5 A2 y4 j老师:滚吧你!
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8.看的都疼
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* s K& h$ z0 T1 f一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”0 |2 B; `/ I7 S. ^2 S
% z# S( }- } }4 u. T! p9.火系技能点满
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4 x3 s! ]9 k+ x一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”. `* j; W2 w( d
我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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+ d# A; a' j' a* w餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”' J. u8 r$ @2 p. C4 S+ }( \
我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~
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手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 9 ?8 u( x$ f" @! t
; g+ a3 p4 s V8 N$ [$ b- r+ f12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」 - `! G. u0 a8 c4 q; F
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13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片!
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/ ]' {# \6 t/ D' H2 c本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。
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14.唉,真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀! q! G. C8 B; B0 ]; {# U
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15.报废车轴还能这么玩
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: h7 `, u: T. e+ |; _邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。 + l7 h1 S8 N! |! v
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16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼……
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6 I# f8 v) x: c( r平时和媳妇把爱爱叫写作业,
* @! L2 z" L( H, o% {9 S- _8 V我:“这两天不想写作业了!”
2 ~6 e C( f' ~) Y/ D7 p7 g& U) B媳妇:“那就考试吧,期末考!”! C+ K- b. A5 e7 x3 \
我:“那考完就要放寒假哦!”6 T. W0 e2 ]/ h c2 p0 j/ l$ @
媳妇:“可以啊!”
+ b4 K: q$ T4 S! j# B- \我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!”
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17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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1 e3 @; P9 \/ Y) j5 j8 \0 t现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ $ b) v7 ~! z+ Z# M* E% c$ N
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。 - y& K& S8 o. J, V- K' @+ o& h
" S6 X: O: |1 S3 `19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!
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这里因你而精彩
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