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发表于 2018-4-6 02:50:14
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- X3 C. {, K! P+ a9 x1.坑B: m% Q' ]$ H+ }5 O+ k
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
. t% o3 P- s$ H" g2 T- Z我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”+ F7 A8 D) Y7 i5 N+ W( C: y4 Y
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
! m% R, M) M$ G* ?/ {我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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A) o O, A2 X' d1 [. J- Q同事：“和你商量个事好么？”# j6 ]/ H9 u) ~+ i$ i
我：“你说吧”7 e0 ^" L! M, O
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
* o: Y! N% g0 S' \; n3 e我：“想借钱是吧。”
+ v; S$ ^; x" s3 S: [8 J同事：“是的。”9 N4 S+ ]+ s$ H# h) n% p( ?
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
/ m/ e' \$ b* M1 B0 x同事：“你不是没结婚吗？ ”
% r0 p0 `8 G5 n/ x2 t' @( t$ q. b我：“是啊，所以说没得商量。”, E0 } ]& ?; X" }4 K
) ~1 a, f: }* Q4 }- l$ x( g3.成功飞跃
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0 P2 k0 q5 k: \# Y7 j3 A7 d“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”/ t1 z. T$ u7 \# Y8 i$ c
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”! ?9 ~. y, e3 Y- S5 M2 ~
9 [9 @ h8 ~& V7 C4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
W* g; h1 S/ G, n6 s“别慌，先吃口屎冷静下！”
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) v$ {3 \: }8 ^: p- P6 D) c) E5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
N% T3 e5 d2 d7 Z“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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* D. v6 x0 p. P0 ?5 ?, I; |% t/ O早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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; X5 _2 w4 U$ b C1 N4 B, ]老师：新学期开学了，我们来选班长！. B( t, ^+ \/ E! q, `
小明：老师我可以竞选吗？4 k0 f" x- C c& F) c; Y' |9 F0 ^
老师：你以前干过班干部吗？2 ^ p8 L" C. f7 \2 e; v
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
( e$ G% R1 B- ]+ L% @. z$ ]老师：滚吧你！ K3 P2 z' y8 z8 @; j
) S$ B- e& ~1 L( f' Y0 `8 [) z8.看的都疼
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1 g. Z( L# I# J6 S* e一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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: n. z0 @$ J a3 [: d7 x9.火系技能点满
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- S! q1 D, k2 o6 ~# x一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”# y$ t0 I U& B3 I% H( D6 \+ w% E% B
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”: r2 L: Y6 g1 l) w, L
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10.星系之间的战斗
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! ]% y* {3 `, @# T餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”' r* l% `( n7 c% F: A
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。; S' e8 \& f/ K
, l$ n) m7 n2 t; N4 _9 ^3 j7 m11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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' `% c" }$ j, V+ m* m手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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0 I9 j t4 \9 v1 I+ V _. U Y13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 9 r- L1 h' f7 R
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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: T( J2 ]5 N( K' h一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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' q: J, R& @9 K邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 7 d" R% A% _! L
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，- g$ x7 l7 M* @: @+ o6 e& a& M$ {
我：“这两天不想写作业了！” b% T3 v8 u# H2 c" a) D
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
: W* w' q1 r4 N8 E7 m. j; X3 f我：“那考完就要放寒假哦！”
: s n" O" Q: c9 D+ J媳妇：“可以啊！”) i7 W/ d- X$ @# r
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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1 }" B1 J% i6 N现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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( |. |8 K% L- h7 D: Z/ n) n4 \别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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$ R0 s I$ l: t19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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