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发表于 2018-3-31 02:59:00
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( z& @) Z% F% X2 I y1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ % E. J% G$ R+ F
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2.熊孩子来啦～快跑
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, l2 y$ U) s7 k6 v女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。5 c, t0 }! u8 G1 W1 X/ Z$ ]
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。: @% V- e' C; u4 ^
女友：从小玩到大？！！6 K3 Q9 K; q2 R
, J6 {2 s, }0 G' b3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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& h% f2 H3 B' K3 v心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” * D8 G9 G5 L: f' d
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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% D5 R9 m$ L. c7 _/ D* s“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ) A9 _0 Q* {% i Q4 Y9 X
& Y7 S8 O% q9 A0 F F8 e6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ . t+ O0 L. |9 h# A" V
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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) d3 @1 u0 r. k& E% L9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ( @2 z& P+ B1 n% N
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。, r3 S: }% z5 h- w7 r l( P6 K
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
, w0 A% Y) H) l7 F- O他悄声说："皇叔。
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" t: k/ G3 S0 |) m10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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" t1 ]: |0 c5 i t5 }2 q4 o11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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/ i( q- @6 p( j3 z5 P+ \6 N M9 o12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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& k3 r3 X* H3 p* v“老婆，这月零花钱我想多要200”
- V, X, f3 ~; i5 f8 j, J7 e( o“没问题…”
5 f) `% h3 z/ }6 z' J' X7 T“我想不做家务”. m! ~, n6 X4 F) K
“没问题…”) s6 }% B& s6 Y2 f
“孩子你带”+ x" ^$ m- R" ~0 W6 _1 Z
“成”( R X7 n- L2 O0 U
…
$ b8 V6 z: e, Z0 N# o# {0 U/ ]“你说什么就是什么，快用力啊！”0 z H: J) Y6 p
3 U& F3 e* { j" z4 {13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了7 U7 w4 w9 h% Z6 ], s* a5 k
小明:因为今天去吃早餐了
: n& e' `% i9 s* Z" s老师:吃早餐吃一个小时？: Z8 i8 h! w4 n0 V
小明:小二叫我慢用
* h$ D; j9 ~. K7 h老师:滚出去8 j( j# `! O4 ^1 d) C/ } P
第二天
3 Z R4 V; d5 O, ~* k老师:今天怎么又迟到% r$ N* }- H3 @& a' e. o; } _- E
小明:因为今天去吃早餐了9 I/ J# B8 C% u. S
老师:又说了慢用？
) K/ Y7 l6 S# W& q小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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3 e5 L3 I/ A: _5 Y5 N1 Q5 e老师：小明，你来解释下草船借箭的。+ ?4 \$ [4 M7 F% u- [% G4 t
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。8 g5 k+ I. E, U" _
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
( n, ~ z- q$ z# S老师：全都给我滚出去……5 c: A3 j/ m1 u" c9 N( J
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15.我有特殊关灯技巧。
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2 g# X% L" U0 C1 u8 ]4 k1 v5 ?我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
& F7 k6 j6 e3 o0 m1 z! Y1 ?8 O, r神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。' J' k+ X# c& R) ]
: z, w( H6 V L% z$ {' A) F2 K16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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