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发表于 2018-3-31 02:59:00
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5 K5 J2 F( D( F$ `7 v, s9 Rttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 7 F) b- M5 J8 c8 Q/ p( G( U" t
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！6 q! ]/ b, {. Z& k1 c7 j
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, V* p. }# b; O2 m: D) V经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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8 c' G" U$ ~4 ^: B2.熊孩子来啦～快跑
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# Q3 x- v: R) l" i2 ^5 R女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。" x) j- u" C. C
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
1 p- Z$ o% t4 g# n& |5 N4 ?0 D女友：从小玩到大？！！, }7 D, I5 a' K: e. a
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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' O- f% {9 F; E6 q室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4 \, m8 O+ k* Q8 N4.购物车的正确玩法，腻害！
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) Z, }+ A7 e h6 {3 K" I- O% }心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” V3 X9 F* P1 o3 U- D! @
5 a( O; |) j- t. G5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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, I/ i3 g3 K$ Q( @5 N; I M“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 7 {% t4 a6 d/ O- s$ g
5 ~& b# ]2 t, M! f J6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” $ U1 h7 u6 I! }, ~
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7.喵星人都是神经病……
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9 ~( P9 E' A G0 h一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9 E' n4 n: y% R7 q' Y' T9.老妈，老爸用胡子扎我
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& F6 S' K( \1 t8 g% E' T一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” " f+ Z: U. o! w) D1 }
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
& B, e8 g4 ^6 b4 F+ a回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 6 M. p( h# g3 W, E1 Y4 w& f# h
他悄声说："皇叔。: O! {2 ]3 }' q0 _, Z! D
9 n7 {* M2 A6 M5 u/ i9 `1 H10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 6 ]8 c3 X/ D% X" N1 b) q
2 @) J1 t- a* Y4 R0 Y4 ^ g11.我有特殊报警技巧！！！
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2 y0 p9 H0 g8 ~4 z# _: \俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！7 |# V% I" I- a% M. p) v
+ @: @/ w) Z3 {: ^6 Y- d/ I12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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+ j0 e3 K9 D7 m. Q0 {“老婆，这月零花钱我想多要200”5 v3 V0 G6 C& m+ D, P
“没问题…”
9 b4 N+ r7 @; o4 s, n+ U“我想不做家务”- ?" A; s8 a% Z+ g2 b
“没问题…”
* v% s6 |" C& H2 y6 ~$ }“孩子你带”
3 x* @2 w4 e( r, ?3 V* K4 e& P“成”
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: l# {- r; C3 V _“你说什么就是什么，快用力啊！”* L, K/ B+ {+ I9 u; c
; ~- \7 {5 }9 H13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
0 p( H: s5 H. t; z( z8 V# b2 w小明:因为今天去吃早餐了
; |3 S9 ?2 @. K$ g老师:吃早餐吃一个小时？& I4 v) x4 A* d2 T6 n8 d* G
小明:小二叫我慢用
; c! d2 n7 u$ x8 }0 O& S老师:滚出去
2 L# \! p0 F" Z% y1 T: C第二天/ R) v) S+ H( O/ T. P+ o1 n
老师:今天怎么又迟到
: Q2 _* |0 ]2 i; N小明:因为今天去吃早餐了+ X( [4 }0 o, w* Z) e1 ^
老师:又说了慢用？
/ I8 w' W' d/ e5 N小明:不，他说慢走。4 N. A9 M5 {2 a0 d
3 w( L- \. l1 K6 N14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
# z% \: d: E9 d小明： 六个字概括，何惧操，随便射。, H8 M# R( w, |$ Z% S9 X
小红：这是杜蕾斯的广告吧？1 i, P S2 S. g% ~0 e
老师：全都给我滚出去……7 _9 z$ F4 m7 m, ^1 i
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15.我有特殊关灯技巧。
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6 V; A8 L2 J$ Z我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
& \1 M4 n) D1 ^4 C7 h( I6 _2 D神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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/ d0 O+ l; y8 \! [* b7 B f家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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