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发表于 2018-3-24 02:56:47
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1.哥们还需努力！; _9 b3 ]% n/ _( g8 t, h
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前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。
$ p% B+ ]$ k4 H- \于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，$ H u8 p# K; E( M" i4 W
闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”6 j8 a$ f8 l0 [6 k5 Q9 E0 x3 g/ f
一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，
! I0 U% y" v+ s你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”
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2.哥们你这技术可以啊
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1 }2 n7 o9 \& t& Z3 x2 {"卢比奥，听说你专业是打篮球的？"“是的，领导。”“那好，明天调你去乡下的炼钢厂工作。”“领导，请你尊重这么专业，篮球是...”“请投中两个球。”“领导，公交车票给报销吗？”1 [( h1 F+ a |- k- r3 `
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3.磨合程度不够啊
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/ b) M/ }/ F7 L1 a一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
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/ Q. }8 Z5 X3 ?7 v' T, p% a. _$ v" h4.再见不送
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我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”& \4 F( N$ }' p& e4 O
5 p# @* ~. [8 @0 Y% g5.恐怖的飞机相撞原来是这样
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3 P: K1 v8 D* @5 K+ ^& S+ L在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。
" E$ ^/ L6 @$ y" b这时，背后一男人对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！
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6.哥们好功夫
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5 p4 P: L: m' o3 Y1 H! ^* K早上陪妹妹去吃包，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包有毒，是谁要害本宫！”% G+ j, L X1 {, p: E( E8 A
满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”$ ], t' Z5 i) C6 N1 x4 z* M; }8 D
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7.主人给我吃点吧
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老师问世界如果没有了摩擦力会怎样，同学们纷纷答会有车祸，站不住之类的。
$ z+ M* P5 _8 l1 V小明：没摩擦力就没有人类！
4 F% |/ P3 T5 H; t* D" Y8 q' j, ?/ a老师：滚出去。。。
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( _$ [) h( Z* n, [" [8.君子报仇，就在今天
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; C! W; P `* n去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？
- Y) g+ V4 I( Y1 u t# G* ~服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？0 t5 b3 n; C5 G
朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。
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% H9 F% z, Z/ P% a- n9.大师，我可以拜你为师了吗？
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, f1 Z! K2 o* d# r8 Q# ?2 a. a老婆生了孩子以后记性不好。" h, }/ Y0 e9 V* |6 ?2 e
每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！
. r4 u, J0 k1 D& D/ s昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。
0 M" W' t$ W, H5 i% m老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”
" h/ I9 }7 V2 d7 X( v我。。。% p: R( Y7 H8 ~
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10.大爷你这比隆多罚球还准啊
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: G- j7 |2 U* j对我来说，用钱能解决的问题，绝对是个解决不了的问题。$ I7 P. v) w" o Q
7 O6 `* Q, ?$ {. R11.金刚狼就是这样挂的？我读的书少，你不要骗我。
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% \& |7 }. g( ?1 i被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！
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# z4 d% j, V B0 J1 P! q1 T12.你好，法国！我在艾弗尔铁塔下自拍
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担任网管第一天……. e4 A5 g& c3 h4 C1 i4 m$ a7 _9 X
一个顾客叫我拿包烟，我送了过去：大叔，你的香烟！& B$ `6 X: Y- y+ w
他诧异的望了我一眼：哥们，我才20岁！. m( u" ^& \2 C
我疑惑的回来，问另一个网管：那个人面色蜡黄，满脸胡须老长了，居然说只有20岁？5 V/ u' G1 \8 q, k: N
同事：我上班三个月，他就没离开过！
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13.好专业的擦鞋匠
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银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？) g, g. H, M; H! K
悟空：你他丫有病啊？变态才听到自己名字就硬呢！
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14.好邪恶的马赛克，雅蠛蝶雅蠛蝶。
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我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受，同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！0 A Y3 T' f% T2 s9 D# u) e4 Z
3 s$ z& _) n# U$ {7 {15.来吧哥们，你能行！！ 哎哟卧槽。
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6 g1 {9 z8 v! r: U& U6 q7 x( }! F老湿:“用生不如死造个句”
2 e* L3 {( |+ B: J: m. }小明:“你特么儿子都不会生，不如死了算球……”* J* L9 t- D; x9 }, q$ N
“滚出去……”0 }2 A( N) @/ ~0 ]9 j; M3 ^
, P( X/ G% h2 I1 A2 h0 }4 d$ e" L16.腰马合一，武林奇才 。笑死仙人板板~
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( f# Y" k( p5 U* ^5 A" f% E( F看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实:“师傅赶紧的，搓背啊！”! U) ?: }4 n$ b
5 ?3 Y) L/ }& P# N7 c- }17.剪辑帝吊炸天啊。。
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这里因你而精彩
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