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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！3 h" x# n5 q/ b7 g5 y4 Z& I
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5 Z/ @& Z3 \+ e$ k' w' {- h经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 1 s' N! G5 w7 D# E1 C2 b1 ]) V+ {& j
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。+ r- e& o( a5 S; }
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
1 Z. j6 l' a4 E! Z- Z! U2 E女友：从小玩到大？！！
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. i( z* s3 r( M( b3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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0 B: z/ q! v5 W& ]4.购物车的正确玩法，腻害！
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$ W3 Q/ q1 o. L3 N1 V8 Z" ?8 s心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ) B; X' n0 {8 i
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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" b5 w3 `6 b& v晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 1 H+ l3 F( ]& _# }# o/ i& q' j& H4 _
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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" `, C1 Z2 t: f7 B' W2 ]8 Z领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9 ~8 F. w. |. a7 t4 g9.老妈，老爸用胡子扎我
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8 {& \$ q: `: t8 ?% O/ G9 z% v! z一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” % b8 a) M1 o& F: h) p& {
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
1 k. u( e9 n6 E# {0 J2 O回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” " |- d% P# r: |2 E. l
他悄声说："皇叔。8 \( w v+ u6 P+ ]0 v+ j
4 g' Z+ N7 k6 \! I' N- O- r10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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, p, q+ U- {$ B* l. P11.我有特殊报警技巧！！！
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. L: K7 |3 T9 I2 P5 ]! ]- x) c俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！8 t! S4 P5 z# _" V' D, G$ J' B( G
) |) {4 n3 X1 J! l" ]# u6 y12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”4 z* e9 E' t$ w) ~) K" N' {, w
“没问题…”0 d; F M: K$ ?( h% A: y
“我想不做家务”- y. l3 {+ ~- Z7 q/ q/ r+ z$ d
“没问题…”
" V% B8 m6 p( j; U' g“孩子你带”9 ?1 c& n A5 F6 i! F- O
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
I; X8 N1 Z- }3 H3 _* c2 M, }小明:因为今天去吃早餐了
: @& c) Z; p' o6 Y ^8 Q老师:吃早餐吃一个小时？9 ]+ z/ v* {4 ?) S, u# W1 y4 M
小明:小二叫我慢用
) n. @& s: x+ f r! [ p/ F老师:滚出去1 G/ L) Y0 R( d0 C( O8 T. w
第二天
3 J6 w# }6 G ]5 Z; J% l1 D& U老师:今天怎么又迟到$ n* h" z2 Q% r) }. `
小明:因为今天去吃早餐了, Y& w0 w% _. p0 k
老师:又说了慢用？
' J1 B* U3 u7 i) Q5 n小明:不，他说慢走。: G$ u2 x) K+ { r' [/ D' B
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。9 ^9 k' l# U6 |& I/ Q
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。. ^2 s' a) |& z
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
: P: J6 a- ~2 |! Z老师：全都给我滚出去……* d$ y V3 a; i6 i- g
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15.我有特殊关灯技巧。
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9 |$ c! M$ R+ Y2 j3 i* P$ o( ?我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。, ?. u! o" B" G6 \, D
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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% R* B' b2 I6 D16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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