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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？% ?* w' {" q, Z% j. |
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”7 M# r. c; y/ g: u% m3 u2 b
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”' T! X' C) c) w
我。。。
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* y4 Q0 ]/ R4 v/ w2.这魔术都玩烂了
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. i: r. j! ^7 ?& s, J1 F7 E同事：“和你商量个事好么？”, X/ f. ] l2 g4 S
我：“你说吧”* \$ O# H- M' Q. a0 `0 ]- G4 p
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
4 I0 v( P4 F, O1 t, P! ~2 Z9 Q我：“想借钱是吧。”
1 Y5 y& L- O* y同事：“是的。”
5 s7 A# [( X& C) R我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”- u/ m' Y- m K4 j
同事：“你不是没结婚吗？ ”' ]2 g6 l6 [6 o2 v: B( h+ E
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
. X1 u' C! `/ ]- F“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”5 G; c Q! B! M
9 L, }4 K9 d& l" N% G1 j5 j4.捡来的吧?
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; ^4 V, q7 G i& p0 h r“天儿真冷，都被冻成狗了！”! ?. V9 D* d; b0 @5 q" a
“别慌，先吃口屎冷静下！”+ a) e. o. U" a5 v; z# m
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
- M; M/ C ~7 R9 V; b8 h; s7 m“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。/ o4 v9 P( i/ e# ^9 H& ]
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7.简直屌
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+ C# C7 O' t8 p, I$ f老师：新学期开学了，我们来选班长！
. o7 t3 ~" U( J* q小明：老师我可以竞选吗？
. j2 i4 ]0 |# U5 `7 O老师：你以前干过班干部吗？! H( @ ^$ n Y0 ?! Y( V- `, h
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。* d$ F" h' X b% l- i( \
老师：滚吧你！/ P* J. _9 V0 ^* g
! c+ W" g3 M5 v ^ q8.看的都疼
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5 [8 v$ Q2 k8 Q. |一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”1 D$ M1 n+ a, [; x
* r& j) q5 @6 J9 F1 V! r z) y9.火系技能点满
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8 G6 B6 M. h+ A5 a: @" F2 d1 \9 ^, S4 L, O一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
3 Q" ? i% v, r# ^# H我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”3 i3 q6 [0 M, t) o
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
9 E+ K! e M4 o4 J n+ r* P我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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4 f O) c2 C! W# w, J; S( j% s. S11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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4 }. C, \" g9 {# |$ T手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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$ o6 J! ?' f7 n0 w/ E' {12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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* X$ I4 X% D4 \0 M本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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7 p6 E) ]3 C6 w5 i5 _5 d- o0 A7 |2 T14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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! R% ~/ D2 D" R# l邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 2 e* |4 u7 x8 t9 C* u# Z1 i
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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# G4 W+ u& N, c# V8 g0 O7 d# O" e8 U平时和媳妇把爱爱叫写作业，
5 V: K5 F% u8 F) p1 }( m我：“这两天不想写作业了！”3 f6 Z# m# \' x" G5 o
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
+ G5 K4 ~, V$ @2 x我：“那考完就要放寒假哦！”" b% i) L5 F2 h( r) G& |/ Q, d3 f
媳妇：“可以啊！”) o2 Y# i( g% W- D8 u- l1 q' `' V
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 2 ~4 k% b; |7 Z9 F
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 & I3 ]$ ?% `8 l9 d. z+ C; n
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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