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发表于 2018-3-31 02:59:00
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4 o( y% U {6 W1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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, T5 ]. l5 c8 x经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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# ~& b3 M _6 p" g1 F$ v女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
) h' B, B/ u+ U; s/ z* P; [1 e我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
" D3 H; o5 k$ o# `, ?0 o( |( \ T女友：从小玩到大？！！* d; v9 _+ p) g9 k b) w
' A2 r* K& F% I+ |4 c. e5 B {3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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% M7 `1 Z% P# T, Q% M4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” . t8 a; v; t+ [$ w) A N. A
" M6 Q, i& M+ I! Q5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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: @# T/ t4 Z9 S“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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/ D! A$ a& T/ u4 w0 {: ^6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ; {- N" ]; Z- f
9 {% b1 C" p2 ]0 w1 r7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......# Z: b% z6 e- }) Q
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” & ~' p+ ]# a" X8 b# H0 h
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。6 S! a6 t- j% c; Z: H) z2 z
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 2 n. c5 q! f6 V1 r6 ^
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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/ i$ `' M/ i% t( d/ [ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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4 y$ n6 F' N: T11.我有特殊报警技巧！！！
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9 [7 I9 r4 U% N* J俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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# T2 d1 t, @$ C* b' b( O6 K0 U12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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- }+ f7 E8 ^; E- {0 w3 s“老婆，这月零花钱我想多要200”" I; F ^4 j5 `1 \
“没问题…”' G6 a6 n5 e! i! ~
“我想不做家务”: G7 O+ t3 n+ M8 T- G
“没问题…” Y: D5 U0 [& e! q: L
“孩子你带”
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…
6 x$ b5 C% L* t \4 ~0 v“你说什么就是什么，快用力啊！”$ U0 j O- K! B" T4 m
* E0 N5 X' d3 q: p+ ]% O13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
0 s# y7 S/ O$ ~. D小明:因为今天去吃早餐了
) _. Z4 L k5 D% C& H; k老师:吃早餐吃一个小时？6 d1 V2 Y J) T3 Y6 r* v) z) \
小明:小二叫我慢用9 D) n( x/ E6 z' c7 T
老师:滚出去
( I. \8 Y% t. r5 ?+ S, _# Y第二天
( I+ h: j' `( E5 K- [老师:今天怎么又迟到) v: Y9 o; y2 t4 @; a# ^6 Q
小明:因为今天去吃早餐了
( ~5 Z6 Z6 q% q4 e& S% [老师:又说了慢用？
/ l5 W/ z$ p$ L% s& q \: @小明:不，他说慢走。, M6 ] X) c, s6 L6 r: B& P
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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8 m3 u1 f9 u3 A8 Z6 r) O3 W4 n7 b7 O0 ^老师：小明，你来解释下草船借箭的。/ K; q# W# I% A( T3 T- l
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。: T, c/ h1 v: E+ I" n1 ]; v
小红：这是杜蕾斯的广告吧？% |! p p+ G2 R4 s$ w
老师：全都给我滚出去……, s+ _3 W' @7 G- F
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15.我有特殊关灯技巧。
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/ Z2 F1 E# l0 \* q) h我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
# |/ h$ q) m, R5 j; u' Z% v神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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9 {5 h3 k' `# V9 q% v3 N7 R. H1 r16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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