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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。4 n# C3 L2 [' M; X" q/ p5 \4 c
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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7 p ]- y( V( `* x- X! ?" N( {老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”3 h) o5 C5 A! o- d
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”+ k' s! v, q* L0 M2 t* u+ U q9 P
老师：“给我滚出去！”
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2 A) `6 d( @4 {- d6 [12.包，可能是中国足球的希望。
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' ^" y7 c7 V, t6 S) u. @. U快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！! Q: a6 [' x( e! s. D6 X a
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13.少侠，小心闪着腰。
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3 t; q7 K, k3 a8 |1 i& K今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”3 s' Z# B/ O& N1 s
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”0 i. {% T9 ]1 A. _8 M
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15.我朝大公安出巡。。。
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, e$ g; a7 S9 g8 W: I3 P今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。/ n4 c1 y$ B4 x
我:啊！
2 l; c: s0 e9 T0 A兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
% z, N" J4 w: x" L我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……, }6 F |! K' Y8 {$ J2 n t! Z G
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
, x! g* ]* u/ L! w. A! {终于有一日又冲来一男人，
$ l. w! M ~5 Y B“这下有人替我分担了，不用那么累了”) K) W" g8 r% X, A: {% j" D8 Y
结果他周日也没法休息了！2 ?$ ` c9 c$ }, z( M; i6 H$ n$ `
6 p9 A0 [7 b* W9 z+ S18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！( u* C& N4 u0 A1 q( g& k
* e% I8 Z6 A% u2 C9 l8 @; t( I19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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4 C: d0 Y" l' U; l' Z女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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6 f# p I9 j6 }+ i1 u20.看起来好高端的样子！！
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