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发表于 2018-3-28 02:53:19
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1 A, M/ c* Z& @& f+ L/ m刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。6 e( h7 ]7 z* h
+ _2 F8 F2 w) K/ j- q11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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9 N$ B+ F2 Y+ u# l老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
. J1 X# a$ f L8 C小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
6 G: `" O6 M3 P. F老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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) x" u) m: X) ]& R今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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/ {; m u) F" f2 K女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”8 X+ h, x2 F0 K' e
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
/ V6 Z$ v# o! U# \我:啊！4 @/ D5 b4 \, b* s4 A4 }1 z5 ]/ ^# R
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？! I0 F4 Z; c& r7 z$ U
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
3 X9 ]. R+ o. \. t+ {这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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3 y# d- o- n, T16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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6 o8 Y) U8 A0 k媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...- S* Q4 d5 D! ^- Q
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。, Z: O( j# B% }6 u& y" M q
终于有一日又冲来一男人，
6 y5 b* z( J; k4 i# j# {“这下有人替我分担了，不用那么累了”* \6 _3 j* ]6 |1 y7 u1 ^
结果他周日也没法休息了！
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6 e# P& I/ s, i18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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; u5 n5 U0 X6 D2 d L2 [; o19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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$ [ @) R) d% t( j$ K: H+ p* N女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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* U( p3 n, f( \9 h2 v/ s20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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