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发表于 2018-3-30 02:58:44
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1.原谅我年幼不羁~
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一女子问禅师说，我单身二十多年，再也不想一个人过年过圣诞了。禅师把她带到一个房间，说：进去睡一觉吧，梦到什么都会成真的。半小时后，女子出来了，惊喜地对禅师说：我们梦到了汪东城，他会陪我过年过圣诞节吗？禅师摇了摇头：梦都是反的，说明你在今年圣诞节和过年会被冻成汪。。。。。 / S$ d4 _6 k0 u* h4 d0 W7 l
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2.有位网友说家里的喵星人今天成精了，很专心地坐着看卡通，像银类一样好萌啊。。。看到激动处，还向前动一动。喵∶“我在看卡通啦~泥奏凯啦~
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男生会什么技能让女生眼前一亮？电焊。别说眼前一亮，亮瞎都可以。
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4 V7 \/ k$ \! j3.哥们玩的是哪一出啊？
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* s; r8 ?1 M. K9 c2 {你最难忘的看病经历是什么？爹妈为了生二胎，让年幼的我装扮痴呆儿童去医院检查这种事我会乱说！？
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4 p# {2 o4 h" l* u3 u4.抛洒糖果啦~~还是小盆友聪明
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6 X1 |/ g2 G: u0 O3 n新女友用手给我撸，爽得我不禁问她：“你怎么手上功夫这么好啊？” “多年锻炼，熟能生巧。”她说。“哈哈，曾经阅男无数么？”我笑道。“不。曾经我是个男的。” # O/ n5 ?+ t* \/ u3 p7 l
5 f% V9 c" C+ ^ l$ k9 j, T5.我们玩滑板的，就是这么自信~
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V5 d! V" D8 R8 H0 l% p# d前女友打电话来：“说话方便吗？” 我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。。” 对方又说：“那我等你方便了，再打过来。” 我笑了笑：“做好饭也得八点了！” 挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！” 她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！
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6.比猪还要猪的队友
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7 \7 p2 i8 k1 d% u! T7 o) W$ Y最近看到很多人在说中国宽带速度太慢，说运营商什么的是骗子。我想说你们懂个屁，可知道他们的良苦用心，自从16岁那年起我被一群日本女演员深深吸引，如果不是因为网速慢，我TM早撸死了。”
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5 Z) w1 @4 {0 }; |7.我猜到这开始，却没有猜到结局。。。
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大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。
3 n0 w0 c1 n% b7 `5 K# R有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…% N) t5 N. C2 c* b, t
这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了… % ?& I* a* n$ }% j9 h
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8.当乌龟有了滑板，它的属性得到了强化。
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今天早晨特冷，兄弟三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。. Y. w! `0 ~: m1 S# ]
无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大哥对二弟说：冻手不？(动手不？ )
2 [% A3 f" e. @7 G, o5 P& l/ T0 p二弟冷冷地回一句：冻手！(动手！)结果四杆枪瞬间指向兄弟三...., [' U2 i0 q! v0 n* ~1 y$ q. n
三个人被抓住送派出所，在路上兄弟三一直沉默，后来老三问哥：你们怎么还不开腔(开枪)呢？
\4 L* q$ E( f# x# N% D% U {结果八杆枪瞬间指向兄弟三....到了警局，警察问大哥：你叫什么名字？大哥：蒋英羽(讲英语)。) s" L3 o( n- o% H
警察再问1次：你叫什么名字？
6 t( A1 A3 z- [& F: M大哥：蒋英羽(讲英语)。1 q7 V, r4 V; z
警察 对大哥吼道：what is your name(你叫什么名字？)？; L' p( q, b3 X+ B, r3 [
大哥：(沉默以对。)( j& ~% q' X0 N/ ~3 t
警察转头对二弟说：what is your name(你叫什么名字？)？# _) w: U4 Y' ~4 _
二弟腼腆的回：蒋国羽(讲国语)。
4 P5 `$ b; U6 [; Q$ x# D% U警察再次问道：你叫什么名字？3 C) N% a. S& v6 p
二弟：蒋国羽(讲国语)，: M; b# ^+ ~; D0 x
警对二弟大吼道：你叫什么名字？$ J3 F3 }4 x6 v
二弟：（沉默以对）
/ |- ]& @6 J0 `7 W警察再问老三说：你叫什么名字？5 I' [: z( f1 ?
老三：蒋芳妍(讲方言)，) k8 |, H2 B% r2 S! w
警察又对老三吼：侬叫煞名字？# a, x+ C) m5 R+ V* y4 T2 X0 v
老三：蒋芳妍(讲方言)，
# J# J4 e5 X3 W9 O" I警察吐血而亡。。。 & z( _, S5 c( ]9 o
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9.生活如此多娇，引无数骚年竞折腰，唉~~你们这样装逼，是天理难容的。。。哈哈哈哈哈哈哈
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正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。3 z& W# J/ E/ o4 o2 b
没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。4 L. F- J' u( ~# S
结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！
. b1 q" x5 G3 L& r* M; s* e我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！！”1 x4 f4 M- O1 t. a
没想到她火比我还大，冲我吼道：
5 `( E( o1 B1 B5 t“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入！！！” 8 K) \( K) }# c V3 O! \% [
. U) G" o6 r( b2 m) R10.不作死就不会死的终极精神。
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. J9 ~8 v& C, F% d一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？” 老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
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11.特殊的叫床方式
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在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。 你生气，你无奈，却拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是——理发师。7 {# L+ U' `" E! P* i: @
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12.大哥你这背也太滑了吧
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有一种选择障碍症：在你买东西的时候，老是拿不定主意，要犹豫和考虑很久，就算最后下了决定，还要把周围的人都问一遍。 科学家终于发现了这个病的原因，那就是“穷”…
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$ D% {8 Y: o; H13.哎哟我的腚
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一个法国朋友，他在学习中文，准备去中国做生意。 他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！我当时很震惊，我问这是谁教你的？他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。
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14.让我当一个安静的美男子
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这里因你而精彩
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